Михаил Задорнов "кофточка"




НазваниеМихаил Задорнов "кофточка"
страница1/6
Дата публикации27.08.2013
Размер0,68 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > Психология > Документы
  1   2   3   4   5   6













 

Михаил Задорнов 



"КОФТОЧКА"
веселая пьеса для грустного кино



Вступление

Я написал пьесу-сценарий для фильма. Не по заказу, а потому что рамки эстрадного жанра узки, и не все, о чем по¬рой невесело думается, может быть выражено в веселой миниа¬тюре.

Друзья, которым я читал пьесу, все как один, задавали мне вопрос: для кого я это сделал? Кого из режиссеров я хо¬тел бы уговорить снять фильм, и каких известных актеров вижу в ролях? Я не думал об этом, когда работал, и не думаю сей¬час. Прообразами послужили люди, виденные мною в жизни. Я как бы представляю исполнителями не известных актеров, а ре¬альных людей: знакомых, соседей, прохожих, бизнесменов и по¬литических деятелей, которых мы все часто видим на экране и в жизни.

Я уверен, что каждый человек встречал похожих людей, других, но подобных. Значит, каждый, читая мою пьесу, может в своем воображении сам снять фильм со своими актерами, с теми, кто ему запомнился среди его знакомых, друзей, прохо¬жих, бизнесменов, политических деятелей.

Готовый фильм навязывает нам чье-то видение. Кто-то из зрителей соглашается с ним, кто- то нет. С комедиями в этом смысле особенные проблемы. Актеры стараются играть смешно. В результате главная мысль зачастую погибает за трюками, ужимками, излишним кривлянием.

Я опасаюсь, что так же может случиться и с моим сцена¬рием. Кроме того, боюсь, что пока найдут спонсора, уговорят артистов, найдут подходящее для всех звезд время съемок, на¬фантазированные мною в сценарии события уже сбудутся.

Поэтому я и решил представить свою работу читателям. Я предлагаю каждому самому стать режиссером: выбрать место действия, подобрать актеров, заставить их правильно и ре¬ально произносить текст автора. Я уверен, что любой наш че¬ловек легко с этим справится. Но особый успех ожидает чита¬теля, который, помимо своих знакомых, на какую-то роль опре¬делит еще и себя самого. Сделать это будет, сразу предупреж¬даю, гораздо сложнее.

И ВСЕ - ТАКИ...

Я надеюсь, что когда-нибудь фильм будет снят. Мы даже обсуждали с известным русским режиссером Никитой Михалковым, как трудно будет подобрать актеров. Столько действующих лиц!

Уважаемый читатель! Мы предлагаем вам сотворчество. Так и так, "снимая фильм в своем воображении", вы будете предс¬тавлять многих персонажей в исполнении ваших любимых артис¬тов. Поделитесь с нами своими находками! Мы же со своей сто¬роны обязуемся: читателя, который предложит наиболее подхо¬дящий для нас список действующих лиц и их исполнителей, взять официально в соавторы и фамилию его указать в титрах даже крупнее, чем фамилии спонсоров. А главное... Тот, чей вариант нам покажется самым подходящим, будет награжден ужи¬ном в любом ресторане Москвы по его желанию с автором, за счет автора...

Свои предложения для будущих съемок присылайте по адре¬су: с пометкой: Михаилу Задорнову (лично).

Утро новостройки. Спальный район все равно какого города. Лежащие небоскребы. Солнце первыми лучами уже задело верхние этажи домов. Оно отражается в окнах множеством ма¬леньких розовых солнц. Постепенно наполняются светом этажи пониже. В их окнах тоже зажигаются утренние солнышки.

Один из обычных дворов. Редкие деревья с запыленной к концу лета зеленью. На ветру поскрипывают инвалидные качели. Самодеятельная хоккейная площадка - пародия на хоккейное по¬ле. Калеки- ворота - пародия на хоккейные ворота. На бортиках разноцветные надписи: Мальборо, Спартак-чемпион, Витька -¬ Лох, Юлька-Лошица.

Первым во двор выходит дворник с метлой и с кошкой. Зевнул. Потянулся. Точно вторя ему, зевнула и потянулась кошка.

ДВОРНИК (кошке): Ну, что скажешь, Лиза?

Кошка мяукает.

ДВОРНИК: Вот и я тоже так считаю...

Из подъезда в белых кимоно выпорхнула стайка юнцов - каратистов, похожих на голубей. Потрусила со двора на раз¬минку. Впереди главный "голубь" - учитель.

Молодая мама с сыном лет шести выходит играть на хоккейную дворовую площадку с мячом. Мама с фанерной рассохшей¬ся бывшей снежной лопатой становится на ворота вратарем. Сы¬нишка пробует ей забить гол детским мячом. Смех, радость, пыль...

По верхушкам деревьев скользит тревожный ветерок.

На балконе примерно десятого этажа появляется бабушка мальчика. В руках у нее детская кофточка.

БАБУШКА (кричит вниз): Марина, еще прохладно. Одень Андрюшу.

МАРИНА (кричит наверх бабушке): Уже тепло. Не волнуйся.

БАБУШКА (кричит вниз Марине): Где ж тепло? Вон ветер... Немедленно поднимись за кофточкой. Он вчера кашлял.

МАРИНА (кричит наверх бабушке): Лифт не работает. Снова проносится ветерок, сносит слова Марины.

БАБУШКА (кричит вниз что есть силы): Не слышу! Что? Кричи громче!

МАРИНА (кричит громче): Лифт не работает!

ЗАСПАННЫЙ ГОЛОС (из недр дома): Как не стыдно так орать утром в воскресенье?

БАБУШКА (кричит, что есть силы): Поняла. Бросаю кофточку. Лови!

Примеряется и бросает вниз детскую кофточку. Кофточка планирует на ветру и попадает почти на верхушку березы под домом.

БАБУШКА: Ай- яй-яй-яй! (дует, пытается сдуть кофточку с дерева. Понимает, что это бесполезно, начинает причитать): Это же кофточка из Венгрии! Ай-яй-яй!

Мама пробует мячом сбить кофточку. По ее движениям видно, что последний раз она занималась спортом на уроке физ¬культуры.

МАЛЬЧИК (хнычет): Моя кофточка... Папа привез из Венгрии.

БАБУШКА (кричит): Я сейчас разбужу папу. (Уходит с балкона)

МАЛЬЧИК (хнычет): Я в ней в детский сад хожу. Я не смогу теперь ходить в детский сад.

Мама не может попасть мячом по кофточке, да и мяч слиш¬ком легкий. Неожиданно рядом с ней вырастает мальчик, чуть старше ее сына. Он в костюме индейца. На голове перья. За спиной лук. В руке что-то типа самодельного копья. Индеец издает клич и бросает свое копье в гущу ветвей. Копье не долетает до кофточки.

МАРИНА: Мальчик, дай мне копье. Я попробую.

Берет у него копье. Мальчик издает клич. Марина бросает копье. Копье застревает в ветвях и беспомощно повисает.

ИНДЕЕЦ (стоя под деревом): Ой, мое копье... Меня ж батя пришибет. Это он выстругал.

Клич плавно переходит в плач.

МАРИНА: Не плачь, мальчик. Сейчас копье к тебе вернется.

Трясет дерево. Копье возвращается прямо на голову индейца.

ИНДЕЕЦ (хватается за голову и начинает реветь, что есть силы): Убили! Бледнолицые... Мама! Мама!

За решеткой балкона первого этажа появляется мама индейца. Утреннее отсутствие прически.

МАМА ИНДЕЙЦА: Что такое? Что случилось? Кто?

МАРИНА (осматривая голову индейца): Ну не надо. Не надо так плакать, мальчик. Ничего страшного. Небольшая шишка. До свадьбы заживет.

ИНДЕЕЦ (вырывается из ее рук): Не... Не заживет. Мама, мама!

МАМА ИНДЕЙЦА (кричит в дверь своей квартиры с балкона): Федор! Проснись! Нашего сына какая-то халда бьет.

ГОЛОС (из недр дома): Они когда-нибудь угомонятся, коз¬лы?!

На балконе десятого этажа, прыгая на одной ноге, натягивая пижамные брюки на вторую и одновременно поправляя спрыгивающие с интеллигентного носа очки, появляется взвол¬нованный муж Марины.

МУЖ МАРИНЫ: Что случилось?

Пока бабушка сбивчиво пытается ему объяснить, как коф¬точка попала на дерево, во двор выбегают мать и отец индей¬ца. Отец в спортивных штанах, в старой советской футболке. Живот, выпученные глаза - все выражает обычную агрессию обычного бывшего советского обывателя.

МАТЬ ИНДЕЙЦА (Марине): Как вам не стыдно! А на вид при¬личная женщина...

Индеец плачет навзрыд, одним глазом подглядывая за происходящим.

МАРИНА (оправдываясь): Я не хотела. Это случайность. Дерево потрясла. Копье упало.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА (осматривая голову сына): Вы потрясли, а нам сына лечить. А если у него сотрясение мозга?

ИНДЕЕЦ: Ой, у меня сотрясение мозга.

ОТЕЦ: Где?

ИНДЕЕЦ: Вот тут. Нет, вот тут... И еще тут.

ОТЕЦ: Какая огромная шишка! Вы только посмотрите!

(Как психиатр щелкает пальцами справа и слева от индейца):

Посмотри направо, посмотри налево, сынок. Ты, почему не смотришь? Да, не нравится мне это. Не реагирует. А лечение нынче, сами знаете, сколько стоит. Так что с вас 25 долла¬ров.

МАТЬ ИНДЕЙЦА: Ты что, Федор? Какие 25 долларов? А если сотрясение? На одни лекарства уйдет 30.

ОТЕЦ: Мать права. С вас еще 30 долларов. И того - 55, и мы не вызываем милицию.

Подходит дворник с метлой. Наблюдает.

МАРИНА: Хорошо, хорошо. Только успокойтесь. (кричит наверх мужу): Гена, принеси 55 долларов.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА (своей жене): Что-то они быстро согласи¬лись. Может, мы мало потребовали?

МАТЬ ИНДЕЙЦА (Марине): Смотрите, у него еще царапина на руке.

ИНДЕЕЦ (удивленно): Где? (разглядывает руку).

МАТЬ ИНДЕЙЦА: Спрячь руку! Сейчас же! (Марине) Придется 60 долларов с вас взять.

МАРИНА (кричит наверх): Мама! Пусть Гена возьмет 60 долларов.

ИНДЕЕЦ: Мама, мама! А вон у меня еще царапина! И еще. Смотри: у меня еще царапин долларов на 15.

ДВОРНИК (Марине): Вы с ума сошли. Кого вы слушаете? Да вы знаете, кто это такие? Вот этого (показывает на отца индейца) за жлобство даже из ментов выгнали. Если с ними так вести себя, они через пять минут с вас тысячу долларов пот¬ребуют.

МАРИНА: Вы что? Какие тысяча долларов? У нас нет таких денег.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА (дворнику): За мента года два назад дал бы по голове, и уши отвалились!

ДВОРНИК: Ты особенно не хорохорься. Я не вшивый интел¬лигент. С такими, как ты, быстро расправляюсь. Воду горячую как дам на лето в оба крана,- на коленях приползешь!

На балконах домов появляются люди. Майки, пижамы, спортивные костюмы, сигареты, растрепанные волосы, татуировки...

ПЕРВЫЙ: Из-за чего шум?

ВТОРОЙ: Похоже, кто-то кому-то задолжал тысячу долларов.

Во двор выбегает переодевшийся муж Марины.

МАРИНА: Ты взял деньги?

ГЕННАДИЙ: Какие деньги? Я сам врач. Давайте осмотрю ребенка.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА (заслоняет своего сына грудью): Не трожь ребенка, фельдшер!

ГЕННАДИЙ: Я не фельдшер. Я педиатр.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА: Кто?

ГЕННАДИЙ: Педиатр.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА: Тем более, не трожь. Еще я доверю своего ребенка "голубому".

ГЕННАДИЙ: Я - "голубой"? Простите, господин, но я не знаю вашего имени - отчества.

ДВОРНИК (не выдерживает): Какой он господин? Он - быв¬ший мент. Тьфу!

На балкон второго этажа выходит заспанный гигант. Трусы, во всю грудь татуировка: картина Брюллова: "Последний день Помпеи". В руках - баночка пива.

ГИГАНТ (потягиваясь): Ну, кто там базланит с утра? А, это же в натуре наши "козлы" снизу... Мышка моя, ты только погляди!

К нему на балкон выходит его жена Мышка. Она почти такая же огромная, как и он. Тоже с бутылкой пива, и тоже с татуировкой на плече: Венеры Милосской.

ГИГАНТ: Мышонок! Этот наш мент снизу мне надоел. Очень он все-таки шумный. Дай-ка мне мой новый спортивный костюм. Пойду его обновлю.

Во дворе спор все громче.

МАРИНА: Геннадий, дай им деньги и пойдем. Нехорошо, лю¬ди уже смотрят.

ГЕННАДИЙ (нервно): Пусть смотрят. (Заводит сам себя. Так обычно делают, как правило, люди слабые и робкие. Им, чтобы постоять за себя и дать отпор, необходимо обязательно себя взбудоражить): В конце концов, я не настолько интелли¬гент, чтобы всегда уступать! На работе - уступать! В метро уступать! У ребенка даже нет шишки!

ИНДЕЕЦ (причитает): Больно, ой, как больно!

В это время к индейцу сзади подкрадывается сынишка Геннадия и Марины с бывшей снежной лопатой и бьет его по голо¬ве. Отсыревшая лопата тут же разлетается. Удара не получает¬ся. Но индеец от испуга падает на землю. Мальчишка убегает. Отец индейца с криком бежит за ним. Геннадий подбирает черенок лопаты и бежит с криком за отцом индейца. Отец индейца хватает мальчишку. Геннадий бьет отца индейца черенком по спине. Отец индейца разворачивается и наступает на Геннадия. Геннадий выставляет вперед черенок, как копье.

ОТЕЦ ИНДЕЙЦА: Ты меня первый ударил. С тебя теперь минимум 200 долларов или я тебя засужу.

Между Геннадием и отцом индейца неожиданно вырастает Гигант в новеньком спортивном костюме.

ГИГАНТ (отцу индейца): Иди, иди сюда, мент поганый... Сейчас я тебя лечить буду. А то, видите, он у себя решетки от воров на балконе сделал. Воры по этим решеткам к нам на второй этаж забрались и нас ограбили. (Наступает на отца индейца) Знаешь, что я сейчас с тобой сделаю? Сейчас я тебя натяну по самые помидоры...

Отец индейца судорожно роется в карманах штанов. Достает старый милицейский свисток. Свистит.

МАТЬ ИНДЕЙЦА: На помощь, люди добрые! Он же его убьет! (бежит к телефону-автомату у подъезда): Алло, милиция? Уби¬вают! Срочно приезжайте! Улица Радостная, дом 14. Что? Что значит, сколько заплатите? Убивают же! Это будет стоить еще дороже! Сколько-сколько? 100 тысяч на человека? За убитого? Негодяи! Жлобы! 100 тысяч требуют... Менты!

Дворник пытается разнять дерущихся. Останавливаются прохожие. Кто - то помогает разнимать, кто- то просто наблюда¬ет.

В ТОЛПЕ ЗЕВАК: Из-за чего кутерьма?

... Кто-то с кого-то требует 100 тысяч.

... Чего?

... Долларов, естественно...

... Зажрался народ...

... Негодяй Ельцин - такую страну распустил...

...Не смейте трогать Ельцина! Он - святой!

...Если Ельцин - святой, то вон тот, с татуировкой - архангел Гавриил.

... Тише! Не мешайте смотреть!

... В самом деле, заткнитесь! Не слышно, что там происходит.

Среди зевак - бабулька с внуком. Внук - с "Барби".

БАБУЛЬКА (внучку): Ой, накопилось в людях... Ой, нако¬пилось! Не к добру это.

Внучок не слушает бабушку. Разглядывает, что у "Барби" под юбкой.

Отец индейца вырывается из рук Гиганта. Гигант никак не может его ухватить. Геннадий черенком от лопаты пытается ударить отца индейца сзади.

МАРИНА: Геннадий! Как тебе не стыдно? Ты же интелли¬гентный человек! У тебя язва. Ты вчера на ночь читал сыну "Слово о полку Игореве". Позавчера вы смотрели фильм "Андрей Рублев". Пойдем домой! Мама уже приготовила овсяную кашу на воде.

ГЕННАДИЙ: Все! Хватит! Надоело быть интеллигентом. Тоже хочу жить по-человечески. Никакой больше овсяной каши на во¬де! (лупит отца индейца) Вот тебе! Вот тебе! Сейчас мы оба натянем тебя по самые помидоры!

МАТЬ ИНДЕЙЦА (подбегает к какому-то окну, стучит в окно): Василий! Василий! На помощь! Федора бьют. Если до смер¬ти забьют, он тебе долг не вернет.

ГОЛОС (из окна): Да ты чего? Я сейчас, мигом!

ЖЕНА ФЕДОРА: И сына захвати с собой! Федор ему тоже должен.

В углу двора ларек. Над ларьком надпись: "Супермаркет".

Из ларька выходит полубритый хозяин-кавказец. Посмеиваясь, смотрит на тех, кто дерется.

Две старушки, обычные, околодверные - на лавке.

ПЕРВАЯ: Ну, ты посмотри, Никитична... Наши дураки дерутся, а эта рожа кавказская только ухмыляется.

ВТОРАЯ: А что ему? Ты цены-то видела у него? Минеральная вода - больше, чем наша с тобой пенсия.
  1   2   3   4   5   6

Похожие:

Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Задорнов Пирамидальное путешествие from fido михаил Задорнов Пирамидальное путешествие
Верблюда называют кораблем пустыни. Верблюд действительно похож на корабль. Он гордый, несуетливый. Покачивается. Шея похожа на бушприт...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Николаевич Задорнов Вдруг откуда ни возьмись «Михаил Задорнов...
Издательство «Эксмо». Неполное собрание сочинений. В книгу вошли рассказы, исполненные по телевидению и напечатанные в газетах с...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Николаевич Задорнов Монологи Михаил Задорнов Монологи Русский...
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Зощенко. Сатира и юмор 20-х 30-х годов
Мих. Зощенко "избранное", лениздат 1981 Михаил Зощенко "аполлон и тамара", лимбус пресс, Санкт Петербург 1999
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Шолохов Нахаленок Шолохов Михаил Нахаленок
Снится Мишке, будто дед срезал в саду здоровенную вишневую хворостину, идет к нему, хворостиной машет, а сам строго так говорит
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Иосифович Якушин Вечная тайна футбола
Все эти чемпионаты выиграла одна команда – московское «Динамо». И каждый раз в ее составе выступал Михаил Якушин. Это единственное...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Шолохов Коловерть Шолохов Михаил Коловерть
Слышно было, как в сенцах скрипели обмерзшие половицы и по валенкам торопливо шуршал веник, обметая снег. Пахомыч, тесавший на печке...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Шолохов Чужая кровь Шолохов Михаил Чужая кровь
В филипповке, после заговенья, выпал первый снег. Ночью из-за Дона подул ветер, зашуршал в степи обыневшим краснобылом, лохматым...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconДрагунский виктор юзефович (1913–1972)
В 1922 году появился другой отчим — актёр еврейского театра Михаил Рубин, вместе с которым семья объездила всю страну, в 1925 году...
Михаил Задорнов \"кофточка\" iconМихаил Петрович Михаил Петрович Лазарев
Ла́зарев (3 (14) ноября 1788 года, Владимир — 11 (23) апреля 1851 года, Вена, похоронен в Севастополе) — русский флотоводец и мореплаватель,...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница