Чего я так хочу, что привело к конфликту?




Скачать 91.69 Kb.
НазваниеЧего я так хочу, что привело к конфликту?
Дата публикации23.08.2013
Размер91.69 Kb.
ТипВопрос
pochit.ru > Право > Вопрос
Шесть ступенек к разрешению конфликта:

1. Чего я так хочу, что привело к конфликту? Что хочет человек, с которым у меня конфликт?

2. Из-за чего возник конфликт? Нам обоим хочется получить одно и то же? Или мы хотим, чтобы что-то разное происходило одновременно? Например, спорим ли мы из-за футбольного мяча или же из-за того, в какую играть игру во время перемены, и какую смотреть телевизионную программу?

3. Могу ли я придумать решение, при котором мы оба получим, что хотим? Сколько таких решений я могу придумать вместе с моим противником? Сколько решений нам могут подсказать одноклассники?

4. Какое из этих решений самое лучшее? К чему приведет каждое из предлагаемых решений? Буду ли я доволен их результатам? Будет ли доволен мой противник?

5. Какие решения наиболее приемлемы для нас обоих? С каким из них мы оба согласимся? Будем ли мы придерживаться этого решения?

6. С чего нам следует начать после того, как мы примем решение, и из чего будет ясно, что не ошиблись? Будем ли мы придерживаться этого решения в дальнейшем.

Правила общения с ребенком в семье:

НЕ подозревать дурного

НЕ запрещать

НЕ высмеивать

НЕ выслеживать

НЕ выспрашивать

НЕ подшучивать

НЕ принуждать к откровенности

НЕ контролировать интимный опыт общения

^ Можно и нужно в общении с детьми:

· создавать атмосферу покоя, доверия, безопасно

· формировать навыки общения по принципу открытости, доверительности

· давать право на собственный опыт

· прийти к совместному видению ситуации, к совместному устремлению ее разрешить, к общности действий в решении проблемы

· понимать, что даже в самом малом возрасте ребенок - не объект

· воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни

· разделять с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы

· установить равенство позиций в общении с ребенком, что означает его принятие, признание

· принять неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное

· воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства»

· научиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей

· строить общение с ребенком как высшее проявление любви к нему, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности, происходящие в нем изменения

^ Интересно ли Вашему ребенку общаться с Вами?

Когда Ваш ребенок скучает, он бессознательно отвергает других и тем самым отвергает самого себя. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности в любви, ласке, внимании.

Ребенок требует постоянного внимания. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка. Научитесь как можно искреннее и сердечнее проявлять свою радость, внимание, а не только думать об этом. Чем больше внимания и заботливости получает ребенок, тем интереснее ему общаться с Вами.

"Десять заповедей для родителей"

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

  5. Не унижай!

  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10.Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Как стать идеальным родителем подростка

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

2. Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

9. Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.


Права и обязанности родителей

Статья 52, п.1

"Родители (законные представители) несовершеннолетних детей до получения последними основного общего образования имеют право выбирать формы обучения, образовательные учреждения, защищать законные права и интересы ребенка, принимать участие в управлении образовательным учреждением".
Статья 52, п.2

"Родители (законные представители) обучающихся, воспитанников обязаны выполнять устав образовательного учреждения".
Статья 52, п.3

"Родители (законные представители) имеют право дать ребенку начальное общее, основное общее, среднее (полное) общее образование в семье. Ребенок, получающий образование в семье, вправе на любом этапе обучения при его положительной аттестации по решению родителей (законных представителей) продолжить образование в образовательном учреждении".
Статья 52, п.4

"Родители (законные представители) обучающихся, воспитанников несут ответственность за их воспитание, получение ими основного общего образования".
Статья 15, п.6

"Дисциплина в образовательном учреждении поддерживается на основе уважения человеческого достоинства обучающихся, воспитанников, педагогов. Применение методов физического и психического насилия по отношению к обучающимся, воспитанникам не допускается".
Статья 15, п.7

"Родителям (законным представителям) несовершеннолетних обучающихся, воспитанников должна быть обеспечена возможность ознакомления с ходом и содержанием образовательного процесса, а также с оценками успеваемости обучающихся".

Похожие:

Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconУрок обществознания в шестом классе. Тема: «Потребности человека»
Для некоторых это было: «Я хочу получить пятерку», для других: «Я хочу быть победителем», «Я хочу узнать новое». Выяснили, что целью...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconСекретные дневники Фарамира и Эовин
Приехал Арагорн. Он большой. Он красивый. Он мужик. Он будущий король. Хочу быть королевой. Хочу носить корону и новые прикиды. Хочу...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconВместо пролога Это не должен знать каждЫЙ
«шайтан-каратистом». И наконец понятно, откуда все Это — то, что изумляет, во что веришь, чего боишься, что любишь, что ненавидишь,...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconЭссе «Моя педагогическая философия»
Для чего я живу? Что мне дорого, что важно, без чего я не могу обойтись? Каждому когда–то приходится отвечать на эти вопросы
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconЧто привело Петра 1 к мысли о необходимости преобразований?

Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconНа страницах этого сайта вы обнаружите множество известнейших имен....
Просто с описываемых времен прошло много времени и то, что сегодня кажется диким, могло быть вполне заурядным для того времени. Времена...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconПрограмма «Нет конфликту»
Целью данной программы является: Формирование навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтных ситуаций
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconКак обойти цензуру в рунете
России. Для многих опытных пользователей описанная мною процедура очевидна, однако я хочу описать её максимально подробно, что бы...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? icon«Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем,...
«Господин из Сан Франциско». Как и Эйнштейн, Бунин считает, что ценность человека состоит в том, что он сделал для общества, а не...
Чего я так хочу, что привело к конфликту? iconЛев Успенский. Ты и твое имя
Мне представляется странным уже то, что нам известны не только вещи, а и имена этих вещей. Тем не менее я хочу большего: не просто...
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница