Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница6/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1,79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

^ Секс ради забавы

Погоня за сексуальными наслаждениями может при­вести к печальным результатам. Естественная потреб­ность в эротическом удовольствии становится тогда бе­шеным тираном, который требует удовлетворения, не за­ботясь ни об ограничениях, ни о последствиях. Испор­ченные репутации, разорванные взаимоотношения, рань­ше времени окончившееся служение - в поисках поло­вого удовлетворения никакая цена не кажется слишком большой. Скажите, почему биологическая потребность в половом наслаждении делает людей рабами и заставляет их игнорировать Божьи повеления?

Одно из величайших заблуждений наших дней за­ключается в том, что многие воспринимают людей не более как физическую материю, сложно организованную и наделенную сознанием, как собрание химических эле­ментов, которые образуются после зачатия и разрушают­ся после смерти. Такие слова, как "душа", "дух" в боль­шей степени лишены существенного значения и исполь­зуются только в качестве риторического приема, чтобы изящно описать функционирование человеческого меха­низма. Ничего не существует, кроме материи - костей, внутренних органов, кожи, волос.

Движение за раскрытие человеческого потенциала совершенно справедливо восстает против дегуманизирующих теорий, настаивая на том, что люди - это нечто большее, чем смертные тела. "Мы - личности, - говорят гуманисты, - истинные личности, которые имеют цену и не могут быть сведены до уровня материальной при­роды".

Для многих из нас утверждение, что мы не просто безличностные создания, - это уже в определенной сте­пени вызов. Большая часть нашего общества склонна рассматривать зародыш лишь как кусочек материи. Но что-то внутри нас восстает против предположения, что лепечущий в наших руках ребенок - это обычная, хотя и испытывающая чувства, машина. Совершенно ясно, что мы хотим думать о людях, по крайней мере о тех, которых мы любим и ценим, как о личностях, а не как о машинах.

Здесь скрыта проблема. Если мы отказываемся ве­рить - и это делает большинство гуманистов, - что жизнь началась с личности Создателя, тогда все разго­воры о людях, как о чем-то большем, нежели безлично­стные сложные машины, заканчиваются пустыми само­обольщениями. Чтобы поверить в то, что нечто безлич­ностное дало начало чему-то личностному, мы должны предположить ситуацию, что камень может вырасти в собаку. И говорить о ценности личности без живого личностного Бога как всеобщего начала совершенно глу­по.

Исключая из своего мировоззрения Бога, мы не мо­жем рассматривать себя как личность (нечто большее, чем тело) и тем самым лишаемся основы для удовлетво­рения своих собственных потребностей. Если мы не бо­лее чем физические механизмы, тогда у нас действи­тельно нет личностных потребностей.

Итак, что же теперь, если мы просто тела? Самое лучшее, что мы можем сделать для тела, - это дать ему возможность испытывать субъективные приятные ощу­щения. Первейшие из его потребностей: еда, приятная на вкус; вино, которое дает возможность веселиться; мягкие, удобные кровати; машины новой модели, позво­ляющие нам гордиться и чувствовать себя удовлетво­ренными, когда мы подвозим наших друзей; клубы, в которых нас обслуживают швейцары, метрдотели и под­ручные, они освобождают нас от обязанности открывать двери, самим выбирать столик или носить свои клюшки для гольфа. Цель в данном случае - сделать как можно приятнее жизнь нашего тела и доставить ему как можно больше удовольствия.

Отрицая личностные качества человека, созданного по образу Личности Бога, очень многие люди и не по­дозревают о восхитительных возможностях, которые да­ет нам удовлетворение потребностей личности. И это настоящая трагедия. Мы упускаем из виду ту истину, что глубочайшее наслаждение человек получает не с по­мощью пяти чувств. Даже христиане, которые должны это знать, иногда все-таки пытаются заглушить личност­ные страдания физическими удовольствиями. Когда нас отвергают, мы испытываем боль, пустоту, страх или оди­ночество, и тогда появляется практически непреодоли­мый соблазн получить облегчение через удовлетворение наших физических потребностей. Мы грызем картофель­ные хлопья, когда нам скучно, забираемся в горячую ванну, когда раздражены, или ублажаем себя другими

известными нам способами. Что-то обязательно должно компенсировать боль наших сердец.

Ни одно физическое ощущение не бывает таким дей­ственным, всепоглощающим, как сексуальное возбужде­ние и оргазм. Если мы воспринимаем себя только как тела и поэтому хотим лишь найти путь к физическому удовольствию, тогда самым подходящим является поло­вая жизнь. А путь этот бесконечен, погоня за сексуаль­ными удовольствиями может стать непреодолимым увле­чением. Наше общество в основном занято постоянными поисками эротического возбуждения, и причина именно в том, что мы отрицаем самих себя как истинных лич­ностей, созданных для поклонения Богу и братского об­щения друг с другом.

Женщины, которые имеют личностные проблемы (например: "Мой муж совершенно обо мне не заботит­ся"), очень часто обращаются к еде, модной одежде или всепоглощающей работе для того, чтобы притупить свою боль. Но не существует лучшей анестезии для страдаю­щей личности, чем половая близость. Физическое удо­вольствие, полученное от сексуального облегчения, вполне правдоподобно воспроизводит (по крайней мере на несколько мгновений) радость личности, находящей­ся в истинной безопасности.

Мужчины, которых гложут сомнения в своем соот­ветствии, лишенные внутреннего покоя и самоуважения, очень часто пытаются найти необходимое им ощущение своей значимости в половой жизни. Множество мужчин, когда их отвергают жены, компенсируют это внебрачны­ми связями, порнографическими журналами или она­низмом, возбуждаясь плодами своей фантазии. И это срабатывает. На некоторое время они действительно чувствуют себя лучше.

Но вместо облегчения и разрешения личностных проблем, половое удовольствие просто камуфлирует боль. Это напоминает ситуацию, когда человек с опухо­лью мозга напивается и действительно перестает на какое-то время испытывать боль, но ведь он все равно умирает.

То же самое происходит и здесь. Проблемы лично­сти остаются нерешенными - отсутствие чувства безо­пасности и значимости продолжает мучить человека. И очень часто появляется сильное желание испытать еще большее физическое наслаждение. Порочный круг замы­кается: "обезболивание" с помощью сексуальных удо­вольствий приводит к тому, что боль перестает воспри­ниматься как проблема личности, при этом появляется потребность еще большего физического удовольствия. Большее физическое удовольствие еще дальше уводит человека от потребностей личности, это в свою очередь увеличивает дальнейшее стремление к физическому об­легчению, что приводит к новым половым связям. И так далее - до точки абсолютной деградации личности. Все начинается с попытки разрешить проблему, но, вместо истинного облегчения, заканчивается новыми проблема­ми. Появляется чувство вины, ненужный самоанализ, внутренние потребности и вопросы, оставшиеся без от­вета, порабощают сознание человека, и в конечном итоге грех оканчивается смертью. Кажущийся правильным путь кончается в результате разрушением личности.

Немногие любовные связи (включая гомосексуаль­ные) имеют своей подоплекой простое желание полу­чить физическое удовольствие или сексуальное облегче­ние. Хотя это неповторимое ощущение уже само по себе является сильным соблазном, но неотразимая привлека­тельность секса, которая с такой очевидностью прояв­ляется в бешеной погоне за все большими удовольстви­ями, заключается в том, что именно секс предоставляет возможность испытать желанное и приятное облегчение, нейтрализуя непреходящую, выматывающую боль от со­знания собственной незащищенности и незначительнос­ти.

А теперь обратите внимание на главный момент: по­ловая жизнь дает возможность для разрешения проблем личности на физическом уровне. Злом здесь является то,

что, на первый взгляд, это приносит пользу. Во время нескольких волшебных моментов сексуального удовле­творения человек испытывает всепоглощающее возбуж­дение своего тела, которое создает ощущение цельности. Сатана весьма искусно подменяет непреходящую, истин­ную личностную ценность, которую мы имеем во Хри­сте, временным, хотя и сильным, физическим наслажде­нием. Он хочет убедить нас, что, когда наши тела содро­гаются от сексуального возбуждения, мы достигаем пре­дела эмоционального удовлетворения и не существует никакого высшего наслаждения. Его аргументы убеди­тельны, но лишь до тех пор, пока мы рассматриваем себя только как тела, возникшие из неживой материи, забывая, что на самом деле мы являемся личностями, созданными по образу Личности Бога.

Так, сатана предлагает секс ради забавы, который на мгновение помогает женщине чувствовать себя желан­ной, женственной, защищенной; который дает мужчине возможность чувствовать себя привлекательным, при­знанным, мужественным, значимым. Но сатана не может предложить истинных взаимоотношений, построенных на любви и преданности двух людей. Секс ради забавы - это шарада: удовлетворение получает тело, а на долю личности человека остается лишь разочарование. Такие сексуальные отношения предлагают удовольствие для тела, не предлагая ничего для личности.

^ ЕДИНСТВО ТЕЛА

Бог предлагает нечто большее, чем секс ради заба­вы. По Его намерениям единство тела не только дает возможность испытать законное физическое удовольст­вие от половой близости, но и придает значение лично­сти. Единство тела подразумевает и удовольствие для тела, и богатство значения для личности. Рассмотрим, как это происходит.

Значение личности в мире, созданном Богом, зави­сит в конечном счете от участия человека в Божьих намерениях. Не стоит тратить свою жизнь на создание

того, что способно исчезнуть, как замок, построенный на песке. Нужно стремиться принимать участие в создании непреходящих ценностей. Брачные отношения, как они задуманы Богом, даны человеку для самоусовершенство­вания. Они дают ему возможность служить другому бес­смертному человеческому существу в неповторимой, ин­тимной близости. Для того чтобы наслаждаться брачны­ми отношениями, необходимо раз и навсегда посвятить себя взаимному служению друг другу, способному воз­высить супругов. Чем больше мы находим возможностей для служения нашим супругам, тем ближе мы становим­ся друг другу и тем большее значение приобретает наш брак. Реализуются такие отношения на пути образова­ния единства души, которое было рассмотрено ранее.

Но, служа своей жене, удовлетворяя потребности ее личности, я помню также и о своих определенных по­требностях. Именно в этот момент я должен очень се­рьезно подумать о том, что близость к Богу - это един­ственное, что у меня есть, и только один Бог способен удовлетворить мои потребности и дать мне всё необхо­димое для полноценной жизни. Я всегда должен по­мнить о своей безопасности и значимости во Христе. Размышления над этой истиной помогут мне ощутить себя личностью, способной отдавать свою любовь и не требовать ничего взамен. Конечно, мне приятно, когда жена отвечает любовью и уважением, и, безусловно, мне больно, если я сталкиваюсь с отрицанием, критикой или безразличием с ее стороны. Но я должен твердо по­мнить, что мне достаточно Христа и поэтому такая ре­акция моей жены ничем мне не угрожает. Чем чаще супружеские пары будут вспоминать о своей полноте во Христе, тем дальше продвинется их брак по пути к единству духа.

Брак, значимый для человеческой личности, зависит от степени развития единства души, а единство души не может развиваться без единства духа. Когда в браке присутствуют оба эти уровня единства, между супруга­ми возникают близкие отношения, которые впоследст­вии будут развиваться и дальше. Личности супругов во­влекаются во взаимодействие, общение не ограничивает­ся обсуждением обычных вопросов: "Что у нас сегодня на ужин" или "Как мы проведем свой отпуск?" Осозна­ние необычной близости развивается не постепенно, а резкими скачками. Эмоциональная интенсивность таких моментов постепенно уменьшается, но происходит это все чаще, и, наконец, образуется постоянное единство. Супружеская пара, достигшая прочного союза на уровне своих личностей, по-иному наслаждается телами друг друга в своей половой жизни. Для таких отношений не подходит название "заниматься любовью", лучше ска­зать "выражать любовь". Песнь Песней прославляет пья­нящее наслаждение от сексуального общения, которого способны достичь люди, объединенные истинными лю­бовными отношениями. Соединяются два тела, которые заключают в себе две личности, составляющие единство.

Книга Притч советует молодым людям избегать по­лового общения со случайной, легкодоступной женщи­ной, но полностью наслаждаться телесным контактом со своей женой. Одно дело - стремление лишь к сексуаль­ному наслаждению, и совсем другое - физическое еди­нение двух личностей, соединенных глубокой любовью друг к другу, сумевших построить свои отношения на основе единства духа и души.

Я определял единство тела как отношения, в кото­рых тело получает удовольствие, а личности сохраняют свою значимость. Позвольте мне сейчас привести более полное определение.

Итак, единство тела это:

• сексуальное наслаждение, которое получают суп­руги, осознающие зависимость от Господа в исполнении своих потребностей и стремящиеся к тому, чтобы с по­мощью Бога исполнять потребности друг друга;

• сексуальное удовольствие, которое вырастает из желания служить своему супругу и на физическом уров­не, доставляя друг другу максимальное наслаждение;

• сексуальное удовольствие, дающее возможность

обоим партнерам испытать чувственное возбуждение и сексуальное удовлетворение;

• сексуальное удовольствие, которое усиливается осознанием партнерами их неразрывной связи.

^ ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ

НА ПУТИ К ЕДИНСТВУ ТЕЛА

Если Богу угодно, чтобы мужья и жены вступали в половую связь, почему тогда это становится поводом для споров, разочарований и тоски, а не для создании гармоничных отношений, которые приводят к возбужде­нию и дают ощущение полноты? Если верить распутни­кам из мира, то секс ради забавы, доступный в гостини­це, приносит больше наслаждения, чем слабые попытки достичь единства тела в супружеской спальне. Один муж говорил мне, что он не испытывает сексуального влече­ния к своей жене-христианке, но вполне эротичен со своей подругой из мира. Этот муж понимал библейскую мораль как отказ от половой жизни.

Если придется выбирать между сексом ради забавы и единством тела, большинство людей, независимо от того, христиане они или нет, скорее всего, предпочтут сексуальное удовольствие, приносящее и удовлетворе­ние для личности. Но для многих альтернативой все-таки является или секс ради забавы (удовольствие для тела, без учета потребностей личности), или отказ от единства (ни удовольствия для тела, ни значения для личности). Поэтому не стоит удивляться тому, что даже христиане переступают через моральные препоны, остав­ляя позади плохие взаимоотношения и сексуальную не­удовлетворенность и занимаясь поисками того, что по крайней мере доставляет удовольствие.

Нашему обществу не нужно напоминать, что поло­вое удовлетворение вполне доступно. Люди не хотят по­знать библейские взаимоотношения супружеского един­ства (или любую другую разновидность личностных от­ношений) и занимаются сексом ради забавы. Многие христианские пары приходят в недоумение, когда видят,

что их усилия по развитию личностных взаимоотноше­ний не только не способствуют улучшению сексуальных отношений, а, напротив, препятствуют половому удовле­творению." Но в этом нет ничего удивительного, ведь супруги, пытаясь раскрыть себя друг перед другом, что­бы полностью посвятить себя взаимному служению, от­крывают дверь для конфликтов, которые иногда оказы­вают такое воздействие на их половую жизнь, как соль на раны.

Почему так происходит? Ведь Бог не накладывал запрета на сексуальные отношения в браке. Но чтобы получать сексуальное наслаждение, необходимо про­явить большие усилия для развития близких отноше­ний, выполнив тем самым брачные обязательства. Бог тоже хочет, чтобы мы испытывали радость от этой свя­зи, но достичь этого можно лишь при условии, что па­раллельно будет происходить рост личностных отноше­ний. В оставшейся части этой главы я объясню, почему брак может стать препятствием для развития сексуаль­ных отношений и как мы можем его использовать для достижения единства тела.

В последние годы, начиная с противоречивых, но ярких работ Мастерса и Джонсон, много внимания уде­лялось сексуальным реакциям человека.5

Эти исследования помогают сделать вывод, что су­ществуют три типа взаимопроникающих проблем, кото­рые могут отрицательно сказываться на половой жизни и снижать сексуальное влечение.

1. ^ Проблемы личности. Личное неприятие или пси­хологические запреты, которые коренятся в каком-то прошлом опыте и эмоциональных стрессах, связанных с половой жизнью (например, изнасилование, инцест или наказание за интерес к половым вопросам).

2. ^ Проблемы между супругами. Напряженность, со­зданная проблемами в общении, раздражением, отрица­нием, боязнью быть отвергнутым, чувством вины за по­ловую распущенность в прошлом и так далее.

3. ^ Проблемы, связанные с отсутствием сексуального опыта. Плохое знание сексуальных потребностей своего партнера, неумение возбудить его и помочь получить максимальное удовлетворение.

Проблемы, связанные с отсутствием опыта, легко ус­транимы. Другие два типа проблем гораздо серьезнее, они требуют большего внимания и наиболее болезненно воспринимаются человеком. Несомненно, это одна из причин, почему люди выбирают широкую, приятную, но короткую дорогу к легким сексуальным отношениям (секс ради забавы), а не узкую, извилистую, длинную дорогу к единству тела.

Христианам, конечно же, непозволительно идти по первому пути. Мы призваны исполнять тяжелую работу по созданию таких взаимоотношений, которые станут основой нашего наслаждения в половой жизни. Секс ради забавы - это намного меньше того, что предлагает нам Бог. Он никогда не довольствовался такими поддел­ками, и Он дал нам возможности идти по узкой дороге, которая ведет к единству тела. Но что это за возможно­сти? Давайте посмотрим, какие средства дает нам Хри­стос для преодоления трех препятствий на пути к един­ству тела.

^ Проблемы личности

По-моему, все проблемы, которые мы связываем с эмоциональными запретами или психологическими рас­стройствами, на самом деле указывают на неудовлетво­ренные личные потребности. Люди, которые боятся до­вериться кому-либо, не умоют высказывать свои мнения, не в состоянии даже просто расслабиться, никогда глу­боко не осознавали, что безопасность и значимость до­стигаются в Иисусе Христе. Под маской психологичес­ких проблем скрываются неудовлетворенные потребнос­ти в значимости и безопасности. Эти потребности оста­ются неудовлетворенными, поскольку люди не могут принять Бога и Его слова и действовать в соответствии с тем, что во Христе оба супруга значимы и безопасны. Рассмотрим пример.

Маленькую девочку жестоко наказал отец. Это со­бытие может болезненно запечатлеться в ее сознании и привести к выводу, что мужчина - источник боли и на него нельзя полагаться. Возможно, она вырастет с убеж­дением, что ее потребность в безопасности не может быть удовлетворена и что лучше сохранять необходи­мую дистанцию между собой и мужчиной.

Когда-нибудь она выйдет замуж. И в первую брач­ную ночь произойдет вот что. Когда муж попробует сблизиться с ней, она почувствует беспокойство и ско­ванность. Ее муж, несмотря на все усилия, не сможет скрыть раздражение и обиду. Для нее это будет ужасно. Она подумает, что с ней что-то не так. И время не поможет. Напротив, впоследствии она вовсе откажется от сексуального общения, чтобы избежать новых эмоци­ональных стрессов. Ее муж будет поначалу пытаться использовать какие-то средства, чтобы возбудить ее, но в конце концов перейдет к простому механическому удовлетворению своих потребностей, пользуясь момен­тами, когда жена, чувствуя за собой вину, будет усту­пать ему. Когда такая пара сидит в церкви, между ними не чувствуется никакой теплоты. Единственное, что их связывает, - это книга с гимнами, которую они держат в руках, а исполненный полноты, доставляющий удовле­творение супружеский союз остается для них только мечтой. Началом трагедии в данном случае послужило психологическое состояние жена.

Обратите внимание на центр этой проблемы. Ее сдерживает страх, основанный на ложном убеждении, что если она полностью доверится мужу, а он окажется не на высоте и не сможет найти к ней правильного подхода, то она испытает боль от сознания своей безза­щитности. И дело здесь не в наказании, которое потрясло ее в детском возрасте. Действительно, это было ужас­но, но истинный вред ей принесло ее ложное убеждение. В течение долгих лет ее жизнь строилась на предполо­жении, что половая близость с мужчиной несет в себе опасность и угрозу для нее как женщины.

Но для нас это не может стать истиной. Христианин знает, что его потребность в любви и безопасности ис­полняется во Христе, а эта женщина по-прежнему зави­сит от того, обеспечит ли ей безопасность муж. И пока она будет придерживаться такого убеждения, их отно­шения с мужем все больше будут заходить в тупик и в конце концов сделают невозможным достижение единст­ва тела.

Чтобы разрешить эту проблему, она должна бросить вызов своему убеждению, что супружеская близость представляет для нее угрозу. Если она сможет понять, что ее потребность в любви удовлетворяется Богом, то сможет изменить и свое отношение к мужу. Она пере­станет искать у него защиты, зная, что ее потребность в безопасности полностью удовлетворяется во Христе, который неизменно верен своим обещаниям.

Исполненная силой этого истинного убеждения, она должна прыгнуть со скалы безопасности (используя ме­тафору из 2-й главы) в пропасть своих страхов, полага­ясь лишь на любовь Господа, охраняющую ее. Во время моих консультаций я просил ее осознать, что ее отстра­ненность от мужа не облегчает боль, которую она испы­тывает, чувствуя его отрицание. Но как же ей "спрыг­нуть со скалы"? Возможно, для этого придется возобно­вить половую жизнь с супругом. Нужно попытаться сна­чала возродить близкие отношения: например, отложить свои домашние дела, подойти к мужу, когда он смотрит телевизор, и приласкать его.

Одна женщина, которую я консультировал, реши­лась на подобный эксперимент: она подошла к мужу и положила свою руку ему на бедро. При этом она все время повторяла: "Господи, я очень боюсь его ответной реакции. Ведь он может сразу же захотеть большего. Но

я верю в Твою любовь ко мне, поэтому я буду служить моему мужу независимо от его реакции и моих стра­хов".

В следующую нашу встречу она рассказала, что лю­бовь Бога глубоко затронула ее сознание и она реши­лась спрыгнуть со своей скалы безопасности в пропасть, где ею пренебрегали и попросту использовали. Канат христовой любви натянулся. Вместо того чтобы разру­шиться, она почувствовал себя более цельной, поняла, что нужна мужу и что он ценит ее.

Таким образом, проблемы личности могут быть ре­шены, если будут удовлетворены ее насущные потребно­сти, а для этого необходимо: (1) признать свою безопас­ность и значимость во Христе и (2) начать действовать, руководствуясь этой истиной.

Итак, решить проблемы личности, которые не дают возможности достигнуть единства тела, можно, развивая единство духа, - веру в Христа, способного удовлетво­рить наши личностные потребности. И свидетельством этого явится желание делать все необходимое, несмотря на огромный страх.

^ Проблемы между супругами

Препятствием на пути к единству тела могут стать и проблемы в отношениях между супругами. Даже если они возникают из-за несоответствия индивидуальностей супругов, решать их необходимо с учетом всего ком­плекса проблем.

Если люди не признают свою полную зависимость от Господа, они обязательно обращаются за исполнени­ем своих потребностей к кому-то другому. Они изо всех сил стараются приспособить к себе мир других людей, чтобы он приносил им удовлетворение. В действие всту­пает принцип манипулирования. Мужья стараются за­ставить своих жен похудеть, перестать все время вор­чать, быть более податливыми и сговорчивыми и изме­нить свои взгляды. Жены усердно стараются заставить мужей меньше смотреть телевизор и больше работать по

дому, быть более романтичными, проводить больше вре­мени с детьми и более открыто делиться своими чувст­вами.

И при этом забывается основное правило духовного здоровья: никогда не берите на себя ответственность за цель, которую вы не можете достигнуть. Никто не мо­жет полностью управлять другим. Влиять может, но уп­равлять нет.

Предположим, ваш супруг сопротивляется вашим попыткам манипулировать им. В таком случае вы не можете быть уверены, что достигните желаемых резуль­татов. Возможно, ваши усилия приведут к изменению, но, как это чаще всего и случается, результат будет прямо противоположным. И что тогда?

Не достигнув своей цели, люди чаще всего замыка­ются в себе, испытывая беспокойство, разочарование, или вину. Если муж поставит перед собой цель полу­чить одобрение своей жены по поводу какого-либо при­нятого им решения, а она вместо этого высказывает свое несогласие, он, скорее всего, почувствует раздражение. Если жена поставит перед собой цель добиться от мужа внимательного отношения к себе, особенно при посто­ронних (в прошлом муж нередко делал ей обидные за­мечания при всех), то, находясь в обществе, она будет испытывать постоянное беспокойство, боясь, как бы он не сказал чего-нибудь лишнего. Предположим, человек был воспитан в семье родителей-идеалистов. Он поста­вит себе цель никогда не разочаровывать свою жену и детей, веря, что тем самым он будет подавать пример духовной зрелости и сумеет завоевать их уважение. Ес­ли когда-нибудь из-за него расстроятся семейные планы ("Дорогой, я знаю, что ты устал, поэтому мы можем поиграть в мяч завтра"), то он почувствует на себе груз вины. И хотя его цель недостижима, он все еще будет укорять себя за то, что ему не удалось ее достичь. Три этих тревожных чувства: отстраненность, беспокойство и вина - чаще всего лишают человека полового влечения. Очень трудно сердиться на свою жену и одновременно хотеть ее. Груз вины тоже сковывает половое возбужде­ние.6

Важно отметить, что проблемы между супругами, которые блокируют половое влечение, появляются тог­да, когда супруги в своих отношениях руководствуются принципом манипулирования. Эгоистические цели по­рождают трудности в общении, супруги все меньше вре­мени проводят вместе и перестают наконец делиться друг с другом своими переживаниями. Отстраненность, беспокойство и чувство вины препятствуют развитию единства тела.

Совершенно ясно, что не будет никакого толку, если вы посоветуете сердитому мужу, обеспокоенной жене или испытывающему чувство вины супругу вести себя по-другому. Исцелить в данном случае может только изменение целей: переход от принципа манипулирова­ния к принципу служения. Когда происходит эта пере­мена, то переживания, способные лишить вас душевного равновесия, медленно сменяются сочувствием и тепло­той. Почему?

1. Цель служения не может быть блокирована ва­шим супругом.

2. Выполнение цели служения зависит только от вашего желания, и вы перестаете бояться ответной ре­акции супруга.

3. Ваша цель - представлять Господа перед своей половиной - в основном вполне достижима. Хотя ино­гда это и не удается, но всегда есть возможность при­знания, прощения, раскаяния и вдохновения, и это спо­собно вернуть вас на путь единства.

Чтобы избавиться от проблем на пути к единству тела, люди, общаясь с ближними, всегда должны осознавать свои цели, чтобы вовремя отказаться от стремления манипулировать и поставить перед собой истинные цели служения. И это как раз то, что дает возможность раз­виваться единству души. Совершенно очевидно, что единство тела может осуществиться только лишь вслед за развитием единства духа и души. Если у вас есть какие-то проблемы в половой жизни, прежде всего по­смотрите, не существует ли проблем с развитием един­ства духа и души.

^ Проблемы отсутствия опыта

Многие пары полагаются на Бога в удовлетворении своих потребностей и посвящают себя взаимному служе­нию, но в то же самое время не могут достичь хороших половых отношений. Иногда это является следствием отсутствия опыта в построении любовных отношений.

Некоторые люди считают, что знание всех тонкостей половых отношений и умение быть романтичным, опыт­ным партнером в процессе сексуального общения недо­стойно духовного человека. Однако игнорирование по­добных вопросов не делает славы Тому, Кто создал по­ловую жизнь.

Удивительно, как много мужчин просто не знают, каким образом можно возбудить и удовлетворить жен­щину! У них отсутствует знание о строении женских половых органов и способов их возбуждения, они не понимают, что женщине нужна теплота и дружеская ла­ска, что им необходима "романтическая прелюдия" (многие считают, что женщине достаточно лишь слов "пойдем в спальню").

С другой стороны, многие женщины так и не могут признать, что на мужчину оказывает сильное впечатле­ние (положительное или отрицательное) ее внешность и одежда. Они не понимают, как разрушающе действуют их постоянных жалобы, безразличное отношение к сек­суальным отношениям или вспышки гнева. Они не зна­ют также, каким образом можно продлить мужчине удо­вольствие.

В связи с этим я бы порекомендовал две замеча­тельные книги: "Акт супружества" Тима и Беверли Ла-хэйэ и "Предназначенное для удовольствия" Эда и Гейи Вит, где подробно говорится о нашей сексуальной при­роде. Обе работы предлагают точное, подробное и вме­сте с тем интересное обсуждение деталей сексуальной жизни человека, причем это делается в рамках ярко вы­раженного библейского подхода.7

Существуют и светские книги на эту тему. Хотя в них и не принимаются в расчет библейские ценности, тем не менее они содержат полезные сведения по пси­хологии и технике секса, а также по методам коррекции разнообразных сексуальных проблем. Духовно зрелым христианам, способным отличать истинные ценности от ценностей ложных, эти книги могут оказать серьезную помощь.8

Достижение единства тела - ощущение полового удовлетворения, в котором выражается единство души и духа, - это часть Божьего плана по достижению полного единства в браке. Брак, который развивается с учетом всех этих трех единств - духа, души и тела, - дает супружеской паре возможность приблизиться к вечному союзу Христа и Его невесты - Церкви. Целью брака, таким образом, является:

• единство духа - вера в то, что только Христос исполняет ваши потребности в безопасности и значимо­сти;

• единство души - служение своему супругу, кото­рое еще больше приводит его к осознанию своей ценно­сти во Христе;

• единство тела - сексуальное наслаждение как вы­ражение и дальнейший рост личностных взаимоотноше­ний.
Часть II

^ СТРОИТЕЛЬСТВО ФУНДАМЕНТА

Введение

Плохую службу служат христианству те "христиан­ские браки", где верующие строят свои семейные отно­шения, опираясь на мирские ценности и рассчитывая лишь на свои человеческие силы. Если мы намерены воплощать любовь и силу Христа в наших брачных от­ношениях, то мы прежде всего должны осознать необхо­димость последовательного продвижения к всеобщему единству: единству духа, души и тела.

Христианская семья обладает возможностью разви­вать глубокие и близкие отношения, которые намного превосходят семейные отношения неверующих. Но не­смотря на это, многие христиане не продвигаются даль­ше отношений взаимной терпимости и приемлемой фор­мы совместимости. Чтобы показать взгляды Бога на брак, в первой части книги я описал мое понимание библейских супружеских отношений.

Если мы определим 1 часть этой книги как некий архитектурный проект, тогда, возможно, мы будем в со­стоянии мысленно представить и законченное здание се­мейных отношений. Однако остается немаловажная за­дача - перевести набросок художника в живую, ощути­мую реальность. Для одних эта проблема будет сложнее, чем для других, однако решить ее в состоянии все.

Первый шаг - обратиться с проектом к подрядчику. Изучив проект, он определит точно, какие материалы потребуются, чтобы претворить его в жизнь. Вот об этом я и буду говорить во второй части. Я попытаюсь опи­сать краеугольные камни, которые мы должны положить в основание строительной площадки нашего брака, если хотим создать отношения полного единства.

Во время моих консультаций я просил многих лю­дей определить самое существенное, что, по их мнению, необходимо для счастливого брака, и получил достаточ­но разные ответы. По моему суждению, трагически боль­шое число браков не достигает истинного единства не потому, что супруги не стремились к этому, но потому, что они строили это единство из бракованных матери­алов. Плотник может ловко и правильно пользоваться молотком, но без качественного дерева и гвоздей его усилия пропадут даром. Независимо от того, что является правильным во взаимоотношениях: честность, ис­кренность, духовные надежды, теплые чувства, общепри­нятые нормы, умение общаться - единство в супруже­стве не будет достигнуто, если не заложены основы.

Что же это за краеугольные камни? Действительно ли их можно достать? Как долго нам придется ждать их? Может быть, они будут не по карману людям, ко­торых нельзя назвать духовно зрелыми? Или, может, руководство по строительству написано так, что понять его в состоянии только профессиональный строитель?

Если я правильно понимаю Библию, Благая Весть означает, что необходимые краеугольные камни имеются в большом количестве, вполне доступны и их можно свободно взять, а инструкции по строительству настоль­ко просты, что требуется всего лишь искреннее желание, чтобы понять их, но в то же самое время смысл их так глубок, что любой верующий человек найдет в них что-нибудь новое для себя.

Вот они эти краеугольные камни, из которых стро­ится фундамент, необходимый для развития единства в браке:

1. Благодать

2. Преданность

3. Принятие

Важен порядок их расположения. Мы не можем по­святить себя другим, не обладая благодатью. Также не­возможно принять наших супругов, как они того заслу­живают, если мы прежде не посвятим свою жизнь им. Давайте переставим эти камни в порядке значимости. Следующие три главы будут посвящены каждому из них.


1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница