Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница5/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1,79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

^ УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в том момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос при­нял нас (Рим. 15:7). "Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками" (Рим. 5:8). "Итак, нет ныне ни­какого осуждения тем, которые во Христе Иисусе" (Рим. 8:1). "Ибо мы имеем не такого первосвященника, кото­рый не может сострадать нам в немощах наших... Посе­му да приступаем... чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи" (Евр. 4:16).

Тем не менее в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, как мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: "Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей по­ловой жизни, не смогу поделиться моим страхом ока­заться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно по­делиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым".

Многие из нас неосознанно встают на путь критиче­ского, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Та­кая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыть­ся под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единст­ву в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, что­бы это способствовало развитию отношений взаимопо­нимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной ча­стью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким "вниманием", как если бы им дали в руки пакет с му­сором и сказали: " Выбрось это где-нибудь по дороге".

Прочитайте следующие диалоги между мужем и же­ной, в которых один из супругов делится своим чувст­вом, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говоря­щий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом от­вергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что, когда кто-либо истинно принимает ва­ши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним сво­ими переживаниями.

Диалог 1.

Жена: "Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь не­зависимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя".

^ Муж . "Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуж­дать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь". Принятие отрицание

Диалог 2.

Муж: "Вчера, когда мы читали Библию и я выска­зал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и отве­тила: "Нет, я совсем так не думаю". Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя".

Жена: "Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось".

^ Принятие Отрицание

Диалог 3.

Жена: "Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело".

Муж: "Я действительно иногда делаю такие замеча­ния в ответ на твои колкости по поводу нашего финан­сового положения. Когда ты говоришь людям, что мы

ездим на старой машине, потому что не можем позво­лить себе новую, я воспринимаю это как укор мне и прихожу в бешенство".

^ Принятие Отрицание

Диалог 4.

Муж: "Дело, которым я занимаюсь, очень болезнен­но сказывается на мне, я плохо себя чувствую и устал от длительной работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, - смогу ли я найти покупателей. Это очень давит на меня".

^ Жена: "Дорогой, может быть тебе нужно постарать­ся найти новую работу, которая будет поспокойней?"

Принятие Отрицание

Диалог 5.

Жена: "Завтра мне нужно будет выступить перед группой женщин и сообщить им о нашем проекте. Я очень нервничаю из-за этого".

Муж: "Дорогая, все будет отлично. Ты всегда нерв­ничаешь в подобных ситуациях, но все проходит вели­колепно. Тебе не нужно бояться".

^ Принятие Отрицание

Диалог 6.

Муж: "Я испытываю постоянное чувство вины из-за того, что много времени провожу вне семьи. За целый месяц мне так и не удалось спокойно сесть с тобой и с детьми и поиграть в какую-нибудь игру".

Жена: "Я думаю, истинная проблема в том, что ты слишком много внимания уделяешь деньгам. Это то, что заставляет тебя работать по многу часов. Может быть, пусть у нас будет меньше денег, но больше тебя?"

^ Принятие Отрицание

Теперь прочитайте диалог 1 снова. Обычный способ отвергнуть чувства - это защититься или объяснить свое поведение после того, как ваша супруга сказала о

своем чувстве. В результате вы переводите разговор с того, как она себя чувствует, на то, как чувствуете себя вы. Муж в первом диалоге отверг чувства жены.

Посмотрим на диалог 2. Извинения, принесенные очень быстро, еще до того, как вы дали возможность супругу высказать свои чувства, а себе разобраться в них, как правило, ничего не значат. Эти извинения прак­тически передают следующее:
В третьем диалоге муж отверг чувства жены наибо­лее часто применяемым способом - атакой. Если ваша жена говорит, что вы обидели ее своими словами, а вы в ответ пытаетесь доказать, что она сама спровоцирова­ла такое отношение к себе, задев ваше самолюбие, - это слабая, но очень действенная и все разрушающая атака. Результатом этого будет либо серия контратак, либо от­ступление на позиции холодного молчания. Муж в этом примере ясно отверг чувства жены.

Рассмотрим пример 4. Когда ваш супруг делится грузом проблем, не давайте совет немедленно. Расстро­енный муж хотел, чтобы его вдохновила уважающая его жена, а не консультант, который считает, что ему нужна помощь. Жены, исходя из добрых побуждений, часто подают советы запутавшимся мужьям, не осознавая, что в их ответе мужья слышат следующее: "Послушай, ма­лыш, я расскажу тебе, как бороться с этим, раз уж ты делаешь из этого такую проблему". В четвертом диалоге также проявилось отрицание.

Прочитаем диалог 5 снова. Если ваш супруг делится чувствами, бесполезно убеждать его (или ее) отмахнуть­ся от этого чувства или заменить его на прямо проти­воположное. Все ваши попытки приведут к неудаче. Ста­райтесь избегать слов, типа: "Дорогая, забудь об этом", или "Нет причин чувствовать себя так неуверенно и воспринимать все так болезненно". Человек в 5-м диа­логе тоже отверг чувства жены.

Наконец, подумаем о диалоге 6. Это еще один не сразу различимый, но весьма эффективный прием отри­цания чувств. Заключается он в попытке изменить оцен­ку той ситуации, которая вызвала эмоцию. Указать че­ловеку на истинную проблему, чтобы дать ему возмож­ность пересмотреть свои чувства - это вовсе не значит высказать соучастие. Конечно, иногда полезно тщатель­но проанализировать последовательность событий, но делать это сразу же после того, как человек выразил свое чувство, - значит отвергнуть его. И снова 6-й ди­алог иллюстрирует стратегию отрицания чувств.

Я предложил бы каждой паре, читающей эти упраж­нения, достать бумагу и карандаши. Мужьям нужно рас­смотреть чувства, которыми делилась жена в 1, 3 и 5 диалогах. Напишите для каждого диалога ответ, кото­рый, по вашему мнению, выразил бы принятие этого чувства. Жены должны проделать то же самое с диало­гами 2, 4 и 6.

Затем поменяйтесь своими ответами. Мужья долж­ны решить, поможет ли им ответ жены чувствовать себя признанным, окажись они в подобной ситуации. А жены по ответам супругов определят, способны ли они их принять и признать. Под каждым из ответов напишите слова: "принято" или "отвергнуто". Уделите также не­которое время обсуждению данных ответов.

А теперь прочитайте следующие диалоги. Как и в предыдущих примерах, начинает диалог тот, кто делится каким-либо чувством. Но тот, кто отвечает, на этот раз уже выражает свое принятие этих чувств. Сравните от­вергающие ответы в предыдущем наборе примеров с дан­ными.

Диалог 1.

Жена . "Я действительно очень неудобно себя чувст­вовала, поскольку у меня сложилось впечатление, что ты требовал близости, не считаясь с моим желанием. Мне кажется, что я совсем не имею значения для тебя".

Муж: "Знаешь, наверно, я действительно казался тебе эгоистом, как если бы мне было важно только то, что я хотел".

Очень хороший способ принять чувства, если, как в зеркале, отразить чувства, которыми с вами делятся.

Диалог 2.

Муж: "Во время занятий Библией на прошлой неде­ле, когда я высказал свое мнение, ты поморщилась и ответила: "О, я совсем так не думаю". Мне захотелось просто выйти из комнаты и никогда не возвращаться. Меня до сих пор это беспокоит".

Жена: "Извини, дорогой, но, наверное, я не поняла, что вызвало у тебя такой гнев? Неужели ты подумал, что я хотела тебя расстроить?"

Посмотрите внимательно на то, что говорит супруга. Если вы не уверены, что действительно понимаете вы­раженное чувство, то попробуйте разобраться в этом с помощью наводящих вопросов. Ваш супруг, скорее все­го, увидит, что вы на самом деле хотите понять его истинные чувства.

Диалог 3.

Жена: "Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я очень обижаюсь и мне хочется есть еще больше, осо­бенно когда ты говоришь это при людях. Такие разго­воры мне уже порядком надоели".

Муж: "Дорогая, мне кажется, что ты действительно очень болезненно относишься к этому. Ты думаешь, что я не люблю и не принимаю тебя такой, как ты есть? Неужели это правда?"

Еще один способ принять чувства - это исследовать выраженную эмоцию. Опишите то, что, по вашему мне­нию, она чувствовала, и спросите, правильно ли вы по­няли ее.

Диалог 4.

Муж: "Занятия делами очень плохо отражаются на мне, я болен и устаю от работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, - удастся ли мне найти покупа­телей. Это оказывает на меня большое давление".

Жена: "Дорогой, усталость - это очень неприятно. Я помню, ты когда-то говорил мне, что хочешь менять работу. Думаю, большая часть проблемы заключается в том, что тебе не удается именно этот род занятий".

Четвертый способ принять чувство - это продол­жить то, что вы слышали, не отрицая сказанное, но предлагая другие чувства, вполне соотносимые с теми, которыми человек делится.

Диалог 5.

Жена: "Завтра мне нужно будет обратиться к группе женщин с докладом о нашем проекте. Я очень нервни­чаю по этому поводу".

Я предлагаю всем женам, читающим эту книгу, на­писать ответ, который, по их мнению, означал бы прием и признание этого чувства.

Диалог 6.

Муж: "Я действительно чувствую себя виноватым в том, что большую часть времени провожу вне семьи. За целый месяц я так и не смог спокойно сесть с тобой и детьми и поиграть в какую-либо игру".

Позвольте мне попросить сейчас всех мужей напи­сать ответ, который, по их мнению, означал бы приня­тие этого чувства.

В следующей части суммируются основные положе­ния этих упражнений.

^ КАК РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА ВАШИ СУПРУГИ ДЕЛЯТСЯ С ВАМИ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ? Способы отрицания чувств:

1. Защита/объяснение: "Я сказал так, потому что..."; "То, что я имел в виду, было...".

2. Извинение: "Я очень виноват, что..."; "Мне нужно было сказать по-другому...".

3. Атака: "Я признаю, что вел себя неправильно, но ты..."; "Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты..."

4. Совет: "Может быть, тебе следовало бы..."; "Мне кажется, что если бы ты...".

5. Пренебрежение: "Я не могу понять, что ты чувст­вуешь..."; "Но, дорогая, нет никакой необходимости так чувствовать...".

6. Исправление: "По-моему, то, что ты действитель­но имеешь в виду, это...."; "Не думаю, что ты себя так чувствуешь..."

Способы принятия чувства:

1. Отражение: "Похоже, ты чувствуешь следую­щее..."; "На мой взгляд, ты действительно чувству­ешь что-то, когда..."

2. Разъяснение: "Ты имеешь в виду, что..."; "Дейст­вительно ли ты чувствуешь то...".

3. Исследование: "Я не совсем уверен, имела ли ты и виду, что..."; "Когда еще ты чувствуешь то же самое?" "Я не совсем понимаю, как ты это чувству­ешь...".

4. Продолжение диалога: "Ты действительно чувст­вовала это. Не чувствовала ли ты также, что..."; "Я вижу, что ты чувствовала... Если бы я был на твоём месте, я, вполне возможно, тоже чувствовал бы... Не бывает ли такого и у тебя?"
^ Глава 5
Единство тела: физическое

наслаждение и значение личности

Если трудности в общении возглавляют список жа­лоб супружеских пар, то половые проблемы идут на втором месте. Нигде дисгармония между супругами не проявляется так болезненно, как в спальне. Вот список главных проблем, которые регулярно встречаются у тех, кого мне приходится консультировать.

"Я чувствую, что муж меня просто использует в этом плане. Если он хочет интимной близости, то ожидает, что я буду готова в тот же самый момент. И он никогда не останавливается на простых ласках, все всегда кончается спальней. Это заставляет меня физически отдаляться от него".

"Я не могу понять, почему моя жена так холодна. Если я хочу тепло поцеловать ее, то все, на что я могу рассчитывать, - это автоматический ответ. Это заставля­ет меня искать удовлетворения на стороне. Я не могу понять, почему она больше не хочет удовлетворять мои половые потребности".

"Я никогда не испытывала полового возбуждения, как мне кажется, и меня это ужасает. Я чувствую себя просто обманутой, когда вижу, как наслаждается половой близостью мой муж. И что еще хуже, я не могу сказать ему правду. Я притворяюсь, что испытываю оргазм. Его страшно расстроит, если он узнает, как все обстоит на самом деле".

"Моя жена больше совершенно не привлекает меня. Она критически настроена и слишком толстая; никогда не одевает платья, в которых могла бы меня привлечь, и сейчас мне наплевать на то, что она носит. Меня больше не интересует, сможем ли мы продолжать жить с ней вместе половой жизнью".

"Считаете ли вы, что в оральном сексе есть что-то неправильное? Мы с моим мужем прекрасно ладим, если не считать этого момента. Он очень хочет, чтобы я это делала, а у меня сама мысль об этом вызывает отвраще­ние. Он говорит, что если бы я по-настоящему любила его, то не отказывалась бы по крайней мере попробо­вать".

"В нашем браке в основном все нормально, за ис­ключением половой жизни. Мы дожидаемся момента, ког­да уже совсем не можем без этого обойтись, и затем выполняем все необходимое лишь как обязанность. Меж­ду нами нет никакой романтической увлеченности".

Представьте себя в роли консультанта. Что бы вы сказали, чтобы помочь этим людям? Какие проблемы стоят за их половыми трудностями: неопытность, бо­язнь, психологические стрессы, эгоизм, различные уров­ни полового возбуждения? Короче говоря, что должна испытывать христианская семья, находясь в интимной обстановке в спальне?

До настоящего времени в этой книге я говорил, что интимные отношения между мужем и женой должны основываться, во-первых, на единстве духа: мы должны обращаться к Господу, а не к своему супругу, чтобы обрести безопасность и значимость; а также на единстве души: мы должны посвятить себя служению потребнос­тям своего супруга и не стремиться манипулировать им, чтобы добиться исполнения своих потребностей.

Цель единства в браке имеет и третий элемент. Этот элемент очень часто считают центральным во взаимоот­ношениях, однако он, к счастью, лишь дополняет биб­лейскую картину супружеского единства. Человеческое существо - это не только дух, способный лично обра­щаться к Богу, и душа, способная сообщаться с другими людьми, это еще и тело. Это физический элемент, об­ладающий пятью чувствами для того, чтобы взаимодей­ствовать с другими телами. Мы можем потрогать тела друг друга, почувствовать их запах, видеть их, слышать, что они говорят, и даже ощущать их на вкус. Люди могут взаимодействовать с помощью своих тел.

Бог милостиво дал нам советы, которые касаются не только взаимоотношений на уровни личностей, но и ука­зывают на особые отношения на уровне тел. Следуя Его советам, можно добиться значимого и приносящего удо­вольствие полового общения между мужем и женой. В этой главе я прежде всего объясню, что такое единство тела, а затем расскажу, как его достичь.

^ ЕДИНСТВО ТЕЛА И СЕКС РАДИ ЗАБАВЫ

Многие пары, которые ищут совета, чтобы разо­браться в сложностях половой жизни, часто хотят мень­шего, чем желает наделить их Бог. Очень часто мужчина стремится лишь научиться регулировать продолжитель­ность полового акта, а жена высказывает лишь желание иметь более частые оргазмы. Возможно, чаще всего встречаются просьбы помочь ослабить напряжение в спальне и дать возможность обоим супругам тепло от­носиться друг к другу и наслаждаться половой жизнью.

Когда я читал романтическую Песнь Песней Соло­мона и рассуждал над предлагаемым богатством супру­жеской жизни - таким огромным, что оно стало живым отражением связи между Христом и Его невестой, - я не мог избавиться от мысли, что христианские пары очень сильно обедняют себя, когда хотят извлечь из половых взаимоотношений больше удовольствия и избе­жать неприятных эмоций. Я не предлагаю каким-то об­разом одухотворять половую жизнь, исключая из нее простое чувственное удовольствие, но я все-таки верю, что сексуальная сторона нашей жизни дает нам возмож­ность наслаждаться гораздо большим, нежели простой оргазм. Ползание по луже, в то время как Бог предла­гает нам целый океан, нельзя назвать достойным видом самоотречения. Это более чем глупо, это не только гра­бит нас и лишает предлагаемого благословения, но так­же лишает Бога славы и радости воздаяния.

Позвольте мне прояснить это, проведя различие между единством тела и тем, что я называю сексом ради забавы. Как всегда, сатана попытался извратить то, что

Бог предложил верным христианам. Совершенно оче­видно, и в этом убеждает свидетельство тысяч людей, что единственное требование для получения полового удовольствия - это правильное расположение двух со­прикасающихся тел. Никаких эмоциональных отноше­ний между двумя людьми не требуется. Один мужчина как-то сказал мне, что когда он служил в армии, то вступал в половую связь с десятками женщин, ни одну из них не знал по имени, и в то же время половая связь была приятна ему. Когда я называю простое физическое удовлетворение сексом ради забавы, я говорю о половой жизни, приносящей разочарование, тоску или волнение. Я совершенно не хочу сказать, что только греховная половая связь может относиться к этой категории.

Единство тела - это нечто совсем иное, несравненно лучшее. Я использую термин "единство" для того, что­бы обозначить физические отношения, которыми может наслаждаться христианская семья, знающая о существо­вании единства духа и души. Это различие можно легко определить. Секс ради забавы требует физического удо­вольствия без каких-то обязательств личностного харак­тера, а единство тела предполагает физическое удоволь­ствие, которое еще больше подчеркивает значение лич­ности. Позвольте мне описать эти понятия.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница