Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница4/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1,79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10
Глава 4
^ Единство души: общение или

"Что мне делать с моим гневом?"

Большинство книг по семейным проблемам называ­ют общение одной из главных причин раздора или на­иболее частой проблемой. Семейные пары нередко жа­луются:

• "Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору";

• "Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда

критически";

• "Он просто избегает любых бесед о нас. Мы мо­жем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях";

• "Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче".

• "Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем за­щищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно".

Многие попытки начать общаться не приводят к ре­шению проблем, вместо этого они вызывают новые тре­ния. Цель этой главы - обсудить принципы эффектив­ного общения, которое может подвести людей к единст­ву души.

Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безгранич­ное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого незави­симо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуще­ствить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способст­вующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям ма­нипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в долж­ной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.

Посвящение себя служению - это не модель поведе­ния. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) повиноваться потребностям жен, любя их, и повиновать­ся потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обя­занностью, но не выполняют в супружеской жизни.

Проблема общения обычно связана с неудачей в слу­жении или, проще говоря, с постановкой неверных це­лей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей дейст­вительности настолько близко, что простота этой исти­ны теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему - эгоис­тическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полез­нее вместо этого убедить людей отказаться от эгоисти­ческих побуждений и помочь им понять Божьи намере­ния. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведе­нии, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают воз­можностей Евангелия и Христа.

Библейское понимание проблем общения нельзя на­звать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:

"Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете -и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достиг­нуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что про­сите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожде­лений" (Иак. 4:1-3).

Писание ясно говорит, что, как только люди начи­нают следовать эгоистическим целям, неизбежно возни­кают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смо­гут удовлетворить свои потребности в значимости и бе­зопасности. Мы должны убедиться в достаточности Хри­ста в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипу­лирования к служению.

Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем при­нять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике - это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснова­ния. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требо­вать этого от своего супруга. Необходимо прочно усво­ить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Тре­буется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.

Библия рассматривает веру как динамичное качест­во, способное развиваться. Чтобы остаться верным прин­ципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно под­держиваемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разоча­рован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усерд­ная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решитель­но заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства сво­им ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным пре­пятствием на пути развития эффективного общения. Ча­ще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: "Что мне делать с моими чувствами?" Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как

относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?

Для достижения общения, которое способно приве­сти к единству души, необходимы два условия:

1. Всецело посвятить себя цели служения;

2. Использовать стратегию сдерживания отрицатель­ных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.

В третьей главе говорилось о первом условии. Ос­таток этой главы посвящен второму условию.

^ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Может создаться впечатление, что если я делаю та­кой упор на служении другим, то любое выражение не­гативных эмоций - это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа "вы никогда не должны быть сердитыми", "если вы не можете сказать что-нибудь хо­рошее, лучше вообще ничего не говорите", отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоцио­нального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, со­зданными убеждением в том, что христианские отноше­ния всегда должны состоять из приятных улыбок и теп­лых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в кото­ром спрятаны боль и раздражение.

И наоборот, некоторые секуляризованные люди, со­вершенно не принимают в расчет библейские предписа­ния отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: "Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?" или "У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу".*3

Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духов­ном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. На­сколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.

Вспомним о платформе истины, описанной во вто­рой главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация от­ражает два ложных способа обращения со своими чув­ствами.


Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?

• Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзь­ями, должны ли вы выразить свой гнев?

• Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздра­жением?

• Когда ваш муж, вспоминая о собственных неуда­чах, учит детей грубо реагировать в тех или иных слу­чаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?

• Когда ваша жена говорит вам, что ее больше при­влекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?

Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.

Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет ни­какой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спроси­те: "Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?"

Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время по­мните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете цен­ность как личность и имеете право выражать свои чув­ства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Хри­сте.

Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно разви­вается и в конце концов выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.

Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотвор­но действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.

Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относил­ся к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на вы­ражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.

"И было ко мне слово Господне: "Сын человеческий! вот, Я возьму у тебя язвою утеху очей твоих; но ты не сетуй и не плачь, и слезы да не выступают у тебя; взды­хай в безмолвии, плача по умерших не совершай" (24-15-17).

Итак, смерть любимой жены - это естественный по­вод для выражения глубокого горя и скорби. Но посмо­трите, как Бог советует Иезекиилю относиться к его чувствам. В стихе 17 Он говорит Своему слуге, чтобы тот "вздыхал в безмолвии".

Две истины можно увидеть в этих словах. ^ Первая истина заключается в следующем: Бог признает за Иезекиилем право на истинное страдание, Он не предлагает ему Заменить эти чувства какими-либо другими. Говоря по-иному, мы не властны над своими эмоциями и не можем заменить одну эмоцию другой. Мы можем отно­ситься к нашим чувствам двояко: (1) признать их или же притвориться, что они не существуют, (2) выразить эти чувства или не выражать их. Совет Бога "вздыхать" вдохновил Иезекииля признать свои истинные чувства и внутренне пережить груз болезненной реакции на это скорбное событие.

Заметьте, чувства Иезекииля не были греховными. Существуют эмоции, которые можно назвать греховны­ми. В своей более ранней книге я предположил, что отрицательные эмоции, которые мешают нам испыты­вать сострадание, могут рассматриваться как греховные, а те негативные эмоции, которые ни в коей мере не противоречат духу сострадания, не являются греховны­ми.4

Как греховные эмоции (например, ревность, зависть, соблазн), так и негреховные эмоции (например, печаль, скорбь, сожаление) должны быть полностью признаны перед лицом Господа. Но отношение к этим чувствам должно быть различным. Испытывая негреховную, но болезненную эмоцию, я должен смиренно обратиться к Господу, в полной мере осознавая, что только Он может дать мне утешение. Испытывая греховные эмоции, я должен, раскаявшись, обратиться к Нему с покаянием, полагаясь на Его всепрощение и Его обещание завер­шить Свою работу во мне. Практически это значит, что я должен открыто, в смиренном духе исповедовать свои неправедные чувства перед Господом. Для этого недо­статочно совершить краткую молитву, в которой вы не раскрываете себя полностью, например, сказать: "О, Господи, пожалуйста, прости меня за то, что я сердит", скорее всего, лучше будет сказать: "Господи, я в гневе, я переполнен яростью и знаю, что я неправ. Я хочу идти Твоим путем и быть исполненным Твоего состра­дания, но как раз сейчас мне очень горько. Пожалуйста, прости меня. Я вверяю себя в Твои руки". Хочу под­черкнуть, что никакую эмоцию мы не должны подав­лять, отрицая ее или уменьшая ее силу.

^ Вторая истина. Бог советовал Иезекиилю не выра­жать свое личное горе публично. Иезекииль должен был внутренне признать свои истинные чувства ("вздыхай"), но не выражать их открыто ("в безмолвии"). Итак, Ие­зекииль должен был признать свои эмоции, но не выра­жать их.

Психологам, которые считают, что отрицательные эмоции необходимо выплескивать, такой совет совер­шенно не подходит. Нам иногда говорят, что эмоции - особенно сильные, такие, как чувство вины или скорби, - необходимо выразить, чтобы почувствовать очищение (катарсис), в противном случае, они могут привести к психологическим травмам. С другой стороны, люди, ко­торые предпочитают отрицать свои эмоции и упорно отказываются признать, что они их все-таки испытыва­ют, точно так же не согласятся с советом Бога. Они считают, что не стоит тратить время на переживание этих эмоций. Но совет Бога вполне ясен: необходимо признать эмоции, пережить их, но не выражать свои чувства открыто.

Последующие стихи открывают нам, что у Бога бы­ла вполне определенная причина советовать Своему про­року такую форму поведения. Для израильского народа это должно было стать траурным обычаем, а суд над этой нацией за ее греховное поведение был так жесток, что в сравнении с ним смерть жены совершенно оправ­данно могла вообще не вызвать слез.

Другими словами, посоветовав Иезекиилю внутрен­не признать свои чувства, Бог показал ему, что необхо­димо контролировать свои эмоции и, выражая их, учи­тывать ограничения, связанные с высшими намерения­ми. Мне кажется, что, несмотря на особые пророческие обстоятельства жизни Иезекииля, Божья заповедь

"вздыхать в безмолвии" является очень полезным прин­ципом.

Когда мы испытываем эмоции, необходимо:

1. Признать перед самими собой и перед Богом свои чувства и позволить себе внутренне испытать всю тя­жесть своих эмоций;

2. Подчинить публичное выражение своих чувств це­лям Бога, чтобы соответствовать Его намерениям.

Таким образом, эмоциональное признание можно считать правильным, а эмоциональное выражение - за­конным, если это не противоречит Божьим намерениям. Я никогда не должен полностью изливать из своей гру­ди все, что я чувствую. Я могу лишь свободно признать перед собой и перед Богом свои чувства, полагаясь на то, что справедливая благодать Господа даст мне воз­можность быть принятым Им независимо от того, какие эмоции я испытываю. Я не должен подавлять свои чув­ства, но я должен подумать, послужит ли выражение моих чувств Божьим намерениям, и соответственно с этим контролировать их выражение.

Сейчас мы можем определить библейскую стратегию отношения к чувствам, которые помещаются на Плат­форме истины.



Признавшись самим себе в своих истинных чувст­вах, мы должны немедленно установить полный контроль над эмоциями и над их выражением. Я должен доба­вить, что вполне возможно заменить самопроизвольное выражение эмоций контролируемым выражением. Дру­гими словами, мы можем развивать контроль над наши­ми спонтанными реакциями.

Итак, мы сформулировали принцип: сначала внут­ренне признать, затем выразить, и теперь наша задача -установить, когда выражение эмоций служит Божьим намерениям - служению нашим супругам. Чтобы отве­тить на этот трудный вопрос правильно, мы должны прежде всего научиться различать цель и желание.

^ ЦЕЛЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ?

Я постоянно говорил о служении как о существен­ной цели общения. Но совершенно беспочвенно предпо­лагать, что мужья и жены могут достичь хорошего уров­ня общения, научившись просто избирать верные цели. Независимо от того, насколько настойчиво мы посвяща­ем себя цели служения нашим супругам, мы будем ис­пытывать непреодолимое желание, чтобы наши супруги тоже служили нам.

Когда я чувствую себя разочарованным, ободряю­щие слова моей жены и ее внимательное отношение ко мне в этот момент значат для меня больше, чем я во­обще могу выразить. Один мой друг-пастор недавно рас­сказал мне, как много значит для него встреча дома вечером с любящей женой. Он так желает ее ласки, что ему кажется, что без этого он не смог бы жить. Многие женщины говорили мне, как они до глубины души стра­дают от отсутствия чувственного, теплого выражения любви со стороны своих мужей. Независимо от того, насколько сильной является наша решимость служить и насколько полно мы осознаем нашу зависимость от Хри­ста в исполнении наших потребностей, каждый из нас ждет определенных реакциях со стороны наших близ­ких. Что же нам делать с такой тоской? Должны ли мы

похоронить ее, посвятив себя служению другим? Или же притвориться, что, отношение других к нам в дейст­вительности ничего не значит для нас, поскольку нам достаточно Христа?

По намерению Божьему пары должны жить вместе в интимных отношениях взаимного влияния: мы долж­ны чувствовать отношение к нам наших супругов по их поступкам. Для нас очень важной является их жертвен­ная любовь и сознательное принятие нас, мы, конечно же, чувствуем себя обиженными, когда они отвергают нас, и наоборот, чувствуем удовлетворение, когда нас принимают, потому что мы сильно жаждем их любви. Эта жажда является естественной и нормальной. В ней отражается та истина, что мы не простые животные, но человеческие существа, созданные по образу Бога, на­стоящие люди, которые обладают способностью влиять друг на друга на самых глубоких уровнях. Без этого желания испытывать на себе чью-то любовь мы не смог­ли бы истинно возрадоваться, когда нас принимает дру­гой человек. Однако есть очень важное положение: это желание никогда не должно становиться нашей целью.

Пусть круг представляет нашу потребность в безо­пасности и значимости, а внешний круг представляет наше законное желание чувствовать полноту безопасно­сти и значимости в наших отношениях.



Центральное положение этой книги гласит, что именно Христос полностью удовлетворяет наши потреб­ности. Говоря другими словами, Он может заполнить пространство внутреннего кружка на рисунке. Но Он никогда не обещал, однако, заполнить внешний кружок - "желание" (а все наши страдания из-за отсутствия теплоты, доброты, признания, уважения и верности со стороны наших супругов находятся в этом втором круж­ке). Похоже, мы чувствуем себя важными и значимыми, когда эти желания исполняются, но Господь не обещал нам, что Он дарует нам исполнение этих желаний.

Когда эти желания остаются неисполненными, мы чувствуем сильную и вполне обоснованную боль Бог выбрал наших супругов в качестве Своих специальных инструментов, чтобы помочь нам испытывать более пол­но чью-то любовь к себе и ощущать свою значимость. Когда наши потребности удовлетворяются - мы безо­пасны и значимы. Когда удовлетворяются наши желания - мы чувствуем безопасность и значимость. Когда наши желания не удовлетворяются, мы огорчаемся. Но по­скольку наши потребности исполняются во Христе неза­висимо от того, чувствуем мы это или нет, можно ре­шиться последовать цели служения нашим супругам, хо­тя им и не удается исполнять наши желания.

А сейчас я дам определение терминов, используе­мых мною. ^ Цель, по моему определению, - это наше осознанное стремление, для реализации которого я готов совершить какие-то определенные действия. Исходя из этого определения, служение супругу - это цель, для достижения которой у христианина гораздо больше шан­сов, чем у других людей. Христианин полностью безопа­сен и значим во Христе, независимо от того, чувствует он это или нет, и он способен действовать, исходя из своей полноты. Он способен давать, поскольку у него есть что отдать. Чувство безопасности и значимости у неверующего не имеет подобного источника, и то, что он дает, не имеет истинного основания, поэтому он не может следовать цели служения в той форме, которая угодна Богу.

Желание - это вполне законное стремление, но оно не может быть достигнуто только одними моими усилия­ми. Чтобы исполнить желание, необходимо сотрудниче­ство с другим человеком. Например, когда мы хотим, чтобы наши мужья вели себя более разумно по отноше­нию к детям, то это вполне законное желание, но неза­конная цель. Хотя жена может попытаться оказать вли­яние на мужа, чтобы тот более ласково относился к детям, у нее нет, однако, возможности изменить мужа. Она может, вероятно, изменить ситуацию и сделать ее более благоприятной, но она не может заставить мужа вести себя по-другому. Поставить перед собой цель из­менить мужа - значит превысить свои полномочия. Прежде всего следует подумать не о том, как в резуль­тате должно измениться поведение мужа, а о том, как он отнесется к вашему стремлению изменить его. Дру­гими словами, эта цель на всю жизнь должны стать лишь предметом желания.

Наши действия во многом зависят от того, рассма­триваем ли мы наше стремление как цель или как же­лание. Допустим, я хочу, чтобы завтра пошел дождь. Поскольку погода находится не в моей власти, мое стремление является желанием. Поэтому я не буду ут­руждать себя бессмысленными усилиями, пытаясь вы­звать дождь. Мы никогда не должны брать на себя от­ветственность за исполнение наших желаний. Все, что мы можем сделать, - это помолиться, чтобы Тот, Кто ведает всем, позволил нашим стремлениям реализовать­ся. Если же я рассматриваю мое желание как цель, мне придется найти какие-то способы для ее достижения. Но поскольку у меня нет возможности управлять дож­дем, меня постигнет неудача, которая лишь вызовет чув­ство гнева.

Законная цель, однако, может быть достигнута бла­годаря моим усилиям, поэтому я отвечаю за действия, которые приведут к исполнению моих намерений. При этом я могу хотеть или не хотеть делать то, что требу­ется для достижения цели. Например, трава на моем газоне засохла, и я желаю, чтобы пошел дождь, но моя цель в данном случае - сделать так, чтобы газон полу­чил необходимую ему воду, и мне вполне по силам по­ехать в магазин и купить шланг, с помощью которого я смогу полить газон. Возможно, мне не очень хочется ехать в магазин и тратить деньги, но если я собираюсь достигнуть своей цели, то, видя, что у меня есть время и нужная сумма, я могу собраться и сделать это.

Итак, верной реакцией на желание будет молитва. Что касается цели, то соответствующая реакция - это необходимые действия. Если мы смешиваем цели и же­лания, наши реакции также будут неправильными. Мно­гие люди молятся за свои цели ("Господи, дай мне воз­можность по-доброму относиться к жене") и берут на себя ответственность за свои желания ("Дорогая, может быть, ты будешь более самостоятельной!"). Необходимо помнить принцип: "молитесь за свои желания и берите на себя ответственность за исполнение своих целей".

Поскольку необычайно важно и вместе с тем необы­чайно трудно определять, чем является данное стремле­ние: целью или желанием, мы должны более четко про­вести различие между ними.

Рассмотрим любое наше стремление. Если это жела­ние, то будем молиться за его выполнение. Если цель, то придется постараться осуществить ее. Чтобы решить, является стремление целью или желанием, будет полез­ным задать себе два вопроса.

1. В чем суть этого стремления? Что я хочу видеть в результате?

2. Могу ли я моими собственными усилиями, без чьей-либо помощи, реализовать свое стремление?

Если ответ на второй вопрос "да", тогда стремление является законной целью, а не желанием. Если ответ "нет", то стремление не должно рассматриваться как цель, за которую вы отвечаете, это, скорее, желание, за которое нужно молиться.

Подумайте над следующими примерами. Каждое предложение представляет ответ на первый вопрос: "В чем суть моего стремления?" Определите, чем является стремление: целью или желанием, задавая себе второй вопрос: "Могу ли я проконтролировать исполнение?"

1. Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую.

2. Я хочу, чтобы моя жена поняла, что я люблю ее. Она чувствует себя такой неуверенной.

3. Я бы вернулась к моему мужу, если бы он больше любил меня.

4. Я истинно хочу чувствовать себя более привлекатель­ной для моего мужа. Я не чувствую никакого желания с его стороны вступить в половую связь.

5. В этом году я хочу заработать больше денег, чтобы лучше содержать семью.

6. Я хочу, чтобы Бог использовал меня и мою жену и обратил по меньшей мере одну из соседних семей к покаянию.

Каждое из этих стремлений - желание, а не цель. Ни в одном из этих случаев человек не может обеспе­чить исполнение поставленной задачи.

В следующем наборе предложений стремление, вы­раженное в каждом из предыдущих предложений, пре­вращается из желания в цель.

1. Я напишу своему мужу письмо, где расскажу о том, что я чувствую. Надеюсь, он поймет меня (желание), но моя задача - выразить себя как можно яснее (цель).

2. Моя жена так не уверена в себе. Я бы хотел дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), я найду пять способов, которые, как мне кажется, да­дут ей понять, что я ее люблю, а затем постараюсь это выполнить в течение недели (цель).

3. Я страшно хочу вернуться к моему мужу. Правда, ес­ли он не изменится, я не уверена, что смогу сделать это (желание). Но поскольку я верю, что это желание пробудил во мне Бог, я постараюсь вернуться и ис­полнять обязанности жены наилучшим образом (цель).

4. Мне бы хотелось быть более привлекательной для му­жа (желание). Но поскольку я не могу прямо узнать у него, нравлюсь я ему или нет, то постараюсь получ­ше разобраться в себе, чтобы перестать быть недо­вольной мужем. Я подумаю о том, как выразить ему свою доброту и постепенно приближусь к нему, стано­вясь все более привлекательной (цель).

5. Лишние деньги не повредили бы моей семье (жела­ние). Я пошлю предложения нескольким компаниям, постараюсь работать сверх установленного времени и буду 10 минут в день молиться за прибавку к жало­ванью (цель).

6. Мне очень хотелось бы спасти хотя бы несколько душ среди наших соседей (желание), поэтому я изучу про­грамму по благовестию и постараюсь применить ее (цель).

Вполне ясно, что в каждом случае исполнение цели увеличивает вероятность того, что желание будет испол­нено. Если человек в 5-м примере собирается работать сверхурочно (цель), то, скорее всего, тем самым увели­чится его доход (желание). Нет, конечно же, ничего не­праведного в усердных попытках достигать своих целей с тем, чтобы претворялись в жизнь желания, но ваше сердце никогда не должно успокаиваться на достижении желаний. Библия учит нас прежде всего искать Царство Божье и отдавать все драгоценности Небу. Другими сло­вами, стремлением наших сердец должно быть поклоне­ние Богу, служение Ему, чтобы все больше и больше соответствовать образу Христа. По милости Бога, эта цель достижима, независимо от того, в каких обстоя­тельствах мы находимся.

Павел писал, что он научился быть довольным как в благоприятных, так и в сложных обстоятельствах (Флп. 4:10-13). Он знал, как достигать этого. Секрет этот он раскрывает в 13-м стихе: "Все могу в укрепля­ющем меня Иисусе Христе". Целью Павла было стрем­ление радовать Господа, все больше становиться подоб­ным своему Господину. Не подлежит сомнению, что он желал, помимо этого, свободно проповедовать в церквях, которые он любил, хотел быть вместе с братьями и се­страми и не чуждался каких-либо иных земных радос­тей. Но независимо от того, удовлетворялись его жела­ния или нет, он всегда мог исполнить то, к чему стре­милось его сердце, - жить для Бога, это было его це­лью. И именно поэтому он был доволен.
^ КОГДА НАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ

СУПРУГУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?
Теперь, уяснив различие между целью и желанием, мы можем ответить на главный вопрос этой главы: ког­да нам следует раскрывать эмоции перед своими супру­гами?

Вспомните тот принцип, который мы выявили, осно­вываясь на стихах из книги пророка Иезекииля: прежде признай свои эмоции перед самим собой и Богом, затем подчини выражение этих эмоций намерениям Бога. Мы знаем, что библейский взгляд на супружескую жизнь предполагает служение друг другу. Таким образом, слу­жение ставится целью. Безусловно, когда наши супруги служат нам, мы полнее ощущаем свою ценность как личностей и поэтому страстно стремимся к тому, чтобы нас любили и уважали. Совершенно ясно также, что мы не в состоянии существенно влиять на то, как к нам относятся. Если мы стремимся к тому, чтобы наши су­пруги любили нас, то это стремление является желани­ем, а не целью, это то, за что мы можем только молить­ся.

Предположим, я путаю цели и желания (как это делает, скорее всего, большинство мужей и жен). Я вос­принимаю как цель свое желание, чтобы моя жена тепло приветствовала меня, когда я возвращаюсь домой после трудного рабочего дня. Если я встречаю в дверях вор­чащую жену, которая сердито интересуется, почему я так поздно, тогда моя цель не исполняется. Я чувствую гнев. Должен ли я выразить свой гнев жене? Если бы я отвечал на ее нелюбезное приветствие выражением своего гнева ("После такого тяжелого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее"), то моя цель в тот момент была бы или нанести ответный удар, или заставить ее прекратить жаловаться, или вызвать в ней чувство вины для того, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Ни один из этих мотивов не совме­стим с целью служения, это все стремление к манипулированию, и поэтому мои действия можно расценить как греховные.

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим сле­дующие действия.

^ Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писа­ние постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по по­воду какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

^ Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтроли­руемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

^ Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осо­знать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спро­сить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не являет­ся целью. Я должен переоценить его как желание ("Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня") и перейти к исполнению своих целей служения.

^ Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правиль­но, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения все­гда предпочтительней, чем боль раздражения от неис­полненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием ("Дорогая, я могу по­нять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин") и показать, что я ценю ее труд­ную домашнюю работу ("Я действительно ценю твою работу по дому").

^ Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот мо­мент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по по­воду того, как она меня встретила, если я осознаю, что по-прежнему раздражен, и попытаться разрушить стену,

В конце этой главы есть упражнения, которые имеют под­заголовок: "Как реагировать, когда ваши супруги делятся свои­ми чувствами", они помогут вам яснее понять, что я имею в виду.

созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возмож­ность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом - не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чув­ства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно отно­ситься ко мне и постоянно жаловаться - я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, мо­ей целью по-прежнему должно быть служение своей же­не, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

ВЫВОДЫ

Так как наши потребности удовлетворяются во Хри­сте, мы можем рассматривать брак не как способ удов­летворения наших потребностей, а как редкую возмож­ность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супру­гов должно быть служение другой половине. Но по­скольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда на­ше желание по тем или иным причинам останется невы­полненным, и тогда мы будем чувствовать боль.

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаива­ем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда

им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать ос­новное; нашей целью должно быть служение своим суп­ругам, а желание, чтобы нам служили, не должно стано­виться нашей целью. Мы можем выразить наши отрица­тельные эмоции лишь после того, как окончательно убе­димся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нель­зя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных це­лей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательст­вом правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполне­нию наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, кото­рые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продви­гаться по пути к единству.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница