Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница3/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1,79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10
Глава 3

^ Единство души: - манипулирование или служение?

Давайте рассмотрим ситуацию, которая сложилась в одной церкви. Примерно в течение года шли слухи о том, что деятельность пастора в собрании крайне неэф­фективна. Было ясно, что у него что-то случилось, но никто не мог сказать, в чем проблема. Старшие служи­тели, обсуждая ситуацию, пришли к общему мнению, что причина кроется в семейной жизни пастора, так как его жена все больше увлекалась работой по воспитанию трудных подростков. Во время беседы с пастором и его женой они поинтересовались, не ослабляет ли это слу­жение ее энергию настолько, что у нее остается мало сил для выполнения обязанностей жены. Они обратили их внимание на такую закономерность: чем больше вре­мени она посвящала этим заботам, тем больше ее муж проводил собраний, занимался административными и повседневными обязанностями в церкви. Супруги запу­тывались в сети таких отношений и все больше теряли контакт с людьми, который так необходим, чтобы эф­фективно служить в церкви. Хотя никто точно не мог сказать, как были связаны между собой неэффективное служение пастора и все большая активность его жены в обществе, пресвитера все-таки пришли к выводу, что в их браке что-то неправильно. Когда пастору и его жене были высказаны эти опасения, оба ответили негодовани­ем. Потребовались настойчивые увещевания, чтобы они осознали необходимость чужого совета и помощи.

Примерно через месяц они посетили меня, выразив желание избавиться от нервного напряжения. Я начал с того, что показал им письмо старших братьев с их на­блюдениями и тревогами. Пастор сразу же прямо за­явил, что он не согласен с их предположениями, и за­верил меня, что его брак прочен, как никакой другой, и центром своим имеет Христа. Его жена заверила, что она глубоко любит своего мужа и всегда ставила домаш­ние заботы выше любых других служений.

В процессе беседы выяснилось, что пара искренне любит Господа. Они оба полагались на неограниченную любовь Христа, видя в ней основу своей безопасности, и осознавали вечные намерения Христа, в рамках кото­рых они могут обрести свою значимость. Однако, несмо­тря на то, что их стремление к истине шло намного дальше простых заверений, я почувствовал, что в их жизни отсутствует нечто очень важное: между ними не было и намека на близость, не было взаимной теплоты; самое большее, что у них было, - это крепкая дружба.

На моих консультациях я обычно даю мужу и жене возможность обсудить какое-либо недавнее событие в их жизни, чтобы я смог увидеть, как они общаются друг с другом. Пастор рассказал о недавнем совместном посе­щении хорошего ресторана, о том, как во время обеда его жену срочно вызвали помочь девочке, убежавшей из дома, которую только что задержала полиция. Я спро­сил пастора, как он отнесся к тому, что его жена вы­нуждена была прервать обед.

Он улыбнулся и ответил:

- Она действительно очень сердечно относится к этим детям. Бог дал ей уникальное и важное служение. Я продолжал:

- Интересно, хотелось ли вам когда-нибудь, чтобы она, не отвлекаясь на срочные дела, просто бы отдохну­ла с вами вечером и уделила бы вам свое внимание полностью и безраздельно?

- Думаю, что да, - ответил он. - Но я считаю, что ее работа важнее, ведь мы оба посвятили наши жизни тому служению, которое Бог возложил на нас.

Жена тоже недовольно возразила:

- Я не согласна с тем, что вы хотите сказать. Мой муж более важен для меня, чем что бы то ни было или кто бы то ни был, за исключением Бога и Его трудов. Я пришла к выводу, что Бог объединил нас для того, чтобы мы служили другим. Мой муж наставляет цер­ковь, а я оказываю посильную помощь детям, которых дает мне Бог. Что касается моей жизни, то я считаю ее вполне правильной.

Так были у этих супругов сложности или нет? Со­ответствует ли их жизнь Божьим намерениям единства? Они действительно понимают, что их потребности удов­летворяются Богом, и посвящают себя служению Ему, но в то же самое время они выпускают из поля зрения свои взаимоотношения. В чем же тут ошибка?

^ ЧТО ТАКОЕ ЕДИНСТВО ДУШИ?

Многие христианские пары могут более или менее ясно выразить основные положения о единстве духа: "Христос - это все, что мне нужно для безопасности и значимости. Поэтому мне вовсе нет необходимости зави­сеть от супруга, чтобы получать необходимое, и я могу посвятить жизнь другим, веря в то, что Бог восполнит мои силы, когда они иссякнут". Некоторые пары пони­мают, что раз существует завет с Богом, они могут прыг­нуть со скалы безопасности в пропасть отверженности, рассчитывая только на тот канат, которым является лю­бовь Христа, чтобы сохранить себя, когда другие люди их отвергнут.

Но большинство христиан далеки от этих истин. До­статочно часто супруги не знают, как использовать их в семейных отношениях. И поскольку они не применяют теорию на практике, истины эти никогда не воплощают­ся в их жизни. Истина, в конечном счете, воплощается в жизнь христианина, лишь когда он постоянно живет в соответствии с ней.

Истина, лежащая в основе единства духа, естествен­но и обязательно приводит к отношениям между мужем и женой, которые я называю единством души.

В Библии, когда речь идет о людях, стремящихся улучшить свое общения с Господом, часто говорится о духе и о духовной природе человека (напр., см. Ин. 4:24).

Объясняя сущность понятия единство духа, я преж­де всего обращаю внимание на индивидуальные отноше­ния с Господом и на то, как эти духовные отношения способствуют удовлетворению личностных потребностей в безопасности и значимости. Но как только мы начи­наем рассматривать мужа и жену вместе, сразу же воз­никает необходимость ввести новое понятие - единство души.

Насколько я понимаю Божьи намерения, единство духа должно привести к дальнейшему межличностному единству, или единству души. Это единство вырастает из обоюдного, сознательного, безусловного желания быть инструментом в руках Господа для того, чтобы влиять на исполнение личностных потребностей своего супруга наиболее действенным и значимым образом. Или, говоря проще, основанием единства духа является обоюдная взаимная зависимость от Господа в исполнении лично­стных потребностей, тогда как основание единства души - это взаимные обязательства служить исполнению лич­ностных потребностей своего супруга.

Подобно многим другим христианским парам, пас­тор и его жена не имели ясного представления о том, что такое взаимное служение. В самом деле, после вни­мательного рассмотрения их жизни оказалось, что этот брак был построен прежде всего не на обязательстве служить друг другу, а, скорее, на желании как-то мане­врировать своей личной жизнью, чтобы свести к мини­муму эмоциональную напряженность. Ни один из супру­гов не имел сколько-нибудь существенного представле­ния: 1) о глубочайших потребностях, скрытых под ду­ховной и вполне приемлемой маской своего партнера, и 2) о невероятном потенциале и возможностях, с помо­щью которых они могли служить друг другу, удовлетво­ряя эти глубокие потребности.

Между супругами существовал барьер, не дававший им соединяться на более глубоких уровнях личности. Эта преграда была подобна стеклянной витрине между двумя людьми, которые хотят поцеловаться: они стре­мятся к этому, но у них нет должных чувств - между ними холодное стекло. И только целенаправленный пе­реход от упрощенных, надуманных обязательств, осно­ванных на желании манипулировать друг другом, к осо­знанному обязательству служить друг другу сможет раз­рушить барьер и даст возможность подойти к близким, приносящим плод отношениям единства души. Давайте посмотрим, что же это такое.

^ ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ИСТИННОЙ ЦЕЛЬЮ?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматиче­ски и неосознанно по какой-либо заранее запрограмми­рованной схеме. Точно так же не являемся мы и несча­стными жертвами внутренних психологических сил, ко­торые неудержимо влекут нас в неугодном нам направ­лении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши уси­лия мы направляем на достижение цели, которая каким-то образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собствен­ного достоинства, как стать счастливым или как избе­жать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (что делает их сча­стливыми? почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных про­грамм и тому подобное, в нас формируются представле­ния о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Бо­жьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточ­ной степени ложные взгляды на способы обретения зна­чимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища мне нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти в магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, кото­рые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодо­статочности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ре­бенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчаст­ный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижа­ют женщин. Затем девочка подсознательно поставит се­бе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохра­нять должную эмоциональную дистанцию со своим му­жем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для до­стижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру.*

Бог "наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода" (Исх. 34:6-7). Возможно, эти сло­ва как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.
Его целью станет достижение престижного положе­ния в обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель - будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

1. В нас развиваются ложные взгляды, руководству­ясь которыми мы стараемся обрести безопасность и зна­чимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избе­жать пренебрежительного отношения).

2. Эти взгляды формируют те цели, которые в даль­нейшем будут определять наши поступки и станут осно­вой наших жизненных принципов.

3. Чтобы наилучшим образом понять причины на­ших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем устано­вить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жиз­ни. Рассмотрим следующие ситуации.

^ Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: "Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя".

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: "Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?"

^ Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: "Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову".

Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в пер­вой ситуации: "Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю се". Разочарованная жена в ситуации 2: "Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома". И "заботливый" муж из ситуации 3: "Я хотел дать возможность жене увидеть по­следствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался по­мочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери".

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны по­мнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лжи­вость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной по­мощи.

Сознание падшего человека - это великолепный ин­струмент для ложного самоанализа. Оно способно выби­рать те мотивы, которые делают человека более привле­кательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или по крайней мере приукрашивать низмен­ные, эгоистические намерения, к которым мы действи­тельно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эго­истические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упу­стим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в се­мьях.

Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попро­буем выявить истинные цели действующих лиц. В пер­вой любвеобильный муж посылал жене такое сообще­ние: "Я хочу половой близости". Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: "Не уклоняйтесь друг от друга, ... чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" (1 Кор. 7:1-5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его

поступки, - стремление манипулировать женой так, что­бы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность - знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, - муж воспринимает как не­что второстепенное.

Один супруг так отреагировал на этот вывод: "У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом плохого?"

Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более то­го - эти отношения вполне оправданны. Нет ничего плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем жела­нии жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими соб­ственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, - это извраще­ние любви, а посему цель ложна. Сущность любви опре­деляется прежде всего заботой о потребностях другого. И отношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание полу­чить какой-то определенный ответ от моей жены явля­ется вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивиро­вано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способ­ствовать удовлетворению этих потребностей.

Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собст­венными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спра­шивает: "Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?" Здесь явно просматривается жела­ние убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.

"Однако, - возражает она своему консультанту, -муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанно­стей?"

Ответом, конечно же, является: "Да". Но в ее сло­вах отсутствует самое главное. Супруге не следует спра­шивать: "Что должен делать мой муж?". Вопрос нужно ставить иначе: "Какую цель я должна преследовать в моих с ним взаимоотношениях?" Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попыт­ках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут суп­ружеские отношения в сторону от единства души.

Муж из 3-й ситуации, который укоряет жену за гру­бое отношение к ребенку, прежде всего стремится под­черкнуть ошибку жены и совершенно глух к ее потреб­ностям. Если бы мы смогли записать на магнитофон его мысли в момент, когда жена ругает сына, то вряд ли на магнитофоне появились бы такие слова: "Я думаю, что моя жена не совсем правильно воспитывает детей. Но я в то же время хочу быть внимательным к жене, не высказывая со своей стороны ни неуважения, ни крити­ки. Более всего я хочу, чтобы она знала о моей любви".

Поскольку у него отсутствовало искреннее желание служить, его настоящей целью было передать жене свое неудовольствие в надежде, что она будет разговаривать с сыном более ласково. Как только целью нашего пове­дения становится попытка существенно изменить друго­го человека, то независимо от того, будет ли это изме­нение в лучшую или в худшую сторону, мы сразу же становимся на ложный путь. Пока целью нашего пове­дения не станет осознание потребностей супруга, мы не сможем им служить, а будем лишь пытаться манипули­ровать ими. Достичь единства души мы сможем лишь в том случае, если поставим своей основной целью служе­ние глубочайшим потребностям нашего супруга и будем неуклонно следовать этой цели.

^ ПРИНЦИП СЛУЖЕНИЯ

Павел советует нам: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим" (Еф. 4:29).

Слово "гнилое" означает нечто, не имеющее ника­кой цены, то, что разлагается. Павел противопоставляет не имеющие цены слова словам, которые имеют силу, поскольку говорятся с ясной целью - ради назидания других в вере.

Я считаю, что здесь Павел излагает центральный принцип взаимоотношений, которым должны руководст­воваться все христиане. Не подлежит сомнению, что этот принцип должен применяться и к тем, кто состоит в супружеских отношениях. Когда мы ставим цель изме­нить другого человека, не заботясь нисколько о его бла­гополучии, тогда наши слова становятся совершенно бесполезными. Они не будут служить никакой вечной цели и перейдут в гниение.

В супружеских же отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души. Романтический муж может убедить свою жену вступить в половую связь, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома, а выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на де­тей в его присутствии. Но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно до­стичь изменений, которые, вполне возможно, будут вы­глядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьется.

Позвольте мне сейчас более полно выразить прин­цип служения, от которого зависит единство души.

Мужья и жены должны рассматривать супружество как возможность служить неповторимым и особым об­разом другому человеческому существу, как возмож­ность быть использованным Богом, чтобы помочь суп­ругу ощутить свою значимость, осознать себя как лич­ность, которая безопасна и значима в Иисусе Христе.

Запомните сущность этого принципа. Именно Хри­стос обеспечивает нам безопасность и значимость. Моя любовь к жене даже в самой малой мере ничего не добавляет к этой реальности, поскольку моя жена имеет безусловную безопасность в любви Христа. И мое не­умение выразить ей любовь ничуть не уменьшает ее безопасность. Однако моя ощутимая, ясная, физически реальная любовь может дать жене возможность более глубоко осознать, что значит быть любимой. Я ничем не могу подтвердить факт ее безопасности, но я могу сде­лать существенные добавления к чувству безопасности.

Точно так же покорность и уважение моей жены не увеличивает мою значимость как слуги Христа, но это дает мне возможность еще глубже осознать свое соот­ветствие намерениям Господа. Это очень похоже на си­туацию, когда под моим домом обнаруживают нефть. Сам факт не делает меня богаче, я был богат и до того,

как обнаружили нефть, но только теперь я начинаю осо­знавать ценность своей территории. Мужья не обеспечи­вают своим женам безопасность, а жены не делают му­жей значимыми, только Христос может сделать это. И происходит это как раз в тот момент, когда человек начинает полагаться на Него как на Спасителя и Госпо­да. Но мужья и жены могут помочь другой половине осознать свою ценность и более полно наслаждаться бо­гатствами во Христе.

Пары, которые достигают существенного единства души в браке, начинают получать удовольствие от слу­жения друг другу. Какая это чудная возможность - так влиять на другого человека, чтобы он еще больше утвер­дился в своей полезности Христу! Всемогущий Бог из­брал меня из многих миллионов людей, которые жили на земле, на служение, для которого не подошел никто, кроме меня! И печально, когда об ответственности мужа или жены думают как о простой обязанности или даже как о тяжелой повинности!

ПРИНЦИП МАНИПУЛИРОВАНИЯ (принцип, разрушающий единство души).

Чтобы лучше понять, почему принцип служения необходимое основание для развития глубоких брачных связей, рассмотрим противоположный пример - прин­цип манипулирования, который может эти связи разру­шить.

Родители Мэри развелись, когда ей было 7 лет. Отец ушел из дома, редко навещал ее и не оказывал никакой помощи. Мать Мэри так никогда полностью не оправи­лась от развода и в течение ряда лет, пока Мэри росла, думала лишь о том, как заработать деньги для дальней­шего существования. Вполне понятно, почему Мэри не чувствовала себя любимой. В результате у нее вырабо­талось убеждение, что для обретения счастья, которое так и не пришло к ее матери, нужно выйти замуж за сильного, любящего мужчину, который сможет проник­нуть в ее душу. Под маской потребности в любви скрывалось тихое сомнение: смогу ли я когда-либо найти ту любовь, которая мне нужна? Можно нарисовать круг, который будет символизировать Мэри как личность, ис­пытывающую в самой сердцевине своего существа глу­бокий страх. Пусть знак минуса внутри круга обознача­ет это чувство тревожной незащищенности.



Далее. Отец Боба был очень удачливым адвокатом, который всей своей жизнью свидетельствовал, что боль­ше всего ценит престиж и положение в обществе. На­сколько мог судить маленький Боб, занятия отца прино­сили ему большое удовлетворение. И у Боба сформиро­валось убеждение, что ценность личности зависит от успеха. В душе Боба поселился скрытый страх, он боял­ся, что не сможет достигнуть этой цели - материального благополучия и продвижения по службе.

Мы можем также нарисовать круг, символизирую­щий личность Боба. Минус в центре служит обозначе­нием его страха оказаться не в состоянии достигнуть поставленной перед собой цели.



Посмотрим на психологическое состояние этих двух людей, которые однажды поженятся. Мэри верит, что безопасность требует брака с сильным и верным мужчи­ной, совершенно противоположным тому, каким был ее отец. Ее цель поэтому - найти такого мужчину и полу­чить от него желанную безопасность. Боб считает, что значимость является следствием успеха, но он не уве­рен, что сможет добиться желанной цели, хотя, как ему кажется, сделать это совершенно необходимо. Поэтому он прежде всего хочет удостовериться в том, что у него есть необходимый потенциал для достижения успеха, и затем сделать все возможное на пути к нему.

Во время их взаимных ухаживаний Мэри восхища­лась вниманием Боба, внимательно слушала все, что он говорил, смеялась каждой его шутке и выражала восхи­щение его хорошими манерами. Он казался Мэри кра­сивым, самостоятельным, имеющим цель в жизни и лю­бящим человеком.

Боб чувствовал себя хорошо во время встреч с Мэ­ри и поэтому пришел к выводу, что он влюбился. Но то, что Боб ошибочно называл любовью, было фактически ничем большим, как увлеченностью женщиной, которая дала ему возможность почувствовать его собственную значимость.

Мэри неправильно сочла теплый интерес Боба за искреннюю любовь и увидела в нем прежде всего сред­ство достичь безопасности, о которой она так долго меч­тала и боялась, что никогда ее не достигнет. Ее чувства близости к Бобу основывались целиком на мысли, что Боб многое для нее сделает, но не учитывали возмож­ности каким-то образом оказать положительное воздей­ствие на жизнь самого Боба.

Поскольку в этих отношениях каждый искал своей выгоды, то такие отношения никоим образом не могли привести к единству духа. И поскольку их мотивации были эгоистические, они не обращали внимания на принцип служения, а строили отношения на принципе манипулирования. Посмотрим, как принцип манипули­рования сковывает развитие единства души.

Во время первых месяцев их супружеской жизни Мэри, как и все молодые жены, несколько раз была неприятно поражена своим мужем. Специально приго­товленная еда не получала достойной похвалы. Его от­рицательное отношение к работе по дому уменьшало ее значимость как хозяйки. Ее попытки установить теплые отношения чаще всего, по настоянию Боба, заканчива­лись в спальне. А как укорял он ее за погнутый бампер машины! Каждая такая неудача глубоко задевала ее са­молюбие и возрождала к жизни уснувший было страх, она боялась оказаться в положении отверженной: "Не приведут ли эти отношения к новым эмоциональным болям? Я могу не выдержать разочарования, видя, что мои надежды на любовь так быстро перечеркнуты".

Чтобы погасить растущий страх, Мэри окружила се­бя защитной оболочкой, желая избежать неприятных ощущений. Она все больше стала заниматься собствен­ными потребностями и не испытывала никаких стремле­ний служить потребностям Боба. Мэри думала: "Если мне удастся сделать так, чтобы он чуть-чуть больше полюбил меня, или отдалиться от него в наших отноше­ниях, тогда, может быть, я смогу уменьшить эту боль". И ее целью стало манипулирование отношениями, что­бы быть в состоянии защитить свои собственные по­требности. Принцип манипулирования полностью при­шел в движение. Она начала высказывать реплики типа:

"Дорогой, я хочу, чтобы твоя любовь ко мне не всегда оканчивалась постелью". Или: "Ты абсолютно не це­нишь меня". Или: "Ты относишься ко мне совершенно не так, как до свадьбы". Под этими "честными" выра­жениями своих чувств лежало скрытое, но сильное на­мерение избежать дальнейшей боли. И сейчас их супру­жеские отношения выглядели следующим образом.
Защитный слой манипулирующего контроля




Теперь посмотрим на Боба. При вступлении в брак он также руководствовался принципом манипулирова­ния. Ему хотелось обрести уверенность, необходимую для достижения успеха. Как только Мэри начала гово­рить, что он не соответствует ее ожиданиям, его уверен­ность в себе поколебалась и он снова стал бояться, что никогда не достигнет поставленной цели. Если людей обижают, то они прежде всего хотят уменьшить боль. Поэтому Боб начал защищаться: он постарался отда­литься от Мэри, чтобы не слышать упоминаний о своей несостоятельности и избежать возможных эмоциональ­ных неприятностей. Страстно желая удовлетворить соб­ственные потребности, он не принимал во внимание же­лания своей жены. Страх поглотил Боба полностью. Он также стал действовать в соответствии с принципом ма­нипулирования.


Манипулирующий контроль


Манипулирующее отступление











Порочный круг замкнулся: чем больше Боб отдалял­ся, тем больше увеличивался страх Мэри и тем больше она пыталась манипулировать Бобом, чтобы он защищал ее; чем больше она старалась изменить его, тем чаще она говорила, что Боб не соответствует ее ожиданиям, и тем больше усиливалось его чувство несостоятельности; и чем больше росло это чувство, тем больше Боб отда­лялся; чем больше он отдалялся, тем больше рос страх. Этот ужасный цикл может продолжаться до тех пор, пока два одиноких человека не окажутся в безнадежной ловушке, за толстыми стенами, созданными их собствен­ными руками, которые не дают им возможности даже прикоснуться друг к другу. Трагедией является то, что эти два человека - это не просто две заблудшие души, стремящиеся к близости. Они еще и эгоистичные люди, настолько увлекшиеся принципом манипулирования, что стена непонимания между ними сохранится, пока они не разведутся или не умрут. И ни один из них даже не предполагает, что Бог может использовать их, чтобы значительно уменьшить страх супруга.

Существует только один выход, чтобы выбраться из этой, собственными руками построенной тюрьмы, - пол­ностью перестроить отношения на принципиально новой основе. Оба супруга должны изменить свои цели и, от­казавшись от принципа манипулирования, строить свои отношения на принципе служения. А эта революция по­требует сверхчеловеческого вмешательства, и никакими другими путями не удастся осуществить ее.2
^ ИЗМЕНЕНИЕ ЦЕЛИ

Чтобы изменить интересы людей, необходима сила Бога. Прежде чем придет осознание, что наши потребно­сти уже удовлетворены во Христе, мы вынуждены руко­водствоваться тщетными целями. Но если с помощью простой веры мы сможем принять жертву Христа, Его пролитую кровь как полное искупление наших грехов, мы вступим в отношения с бесконечным Творцом любви и истинных целей, Который полностью удовлетворяет наши глубочайшие потребности в безопасности и значи­мости. И тогда мы становимся свободны от эгоистиче­ских мыслей о своих собственных потребностях: они уже удовлетворены! Теперь можно отдать от своей пол­ноты другим, а не пытаться, как это было раньше, за­полнять свою пустоту за счет кого-то еще. Первый раз в жизни появляется возможность жить не для себя!

Рассмотрим, как происходит это сверхчеловеческое изменение наших целей, когда мы приходим к осозна­нию оправдания. Со стороны человека потребуется со­вершить три сознательных действия, чтобы сменить принцип манипулирования на принцип служения.

^ Первое: принять решение посвятить себя служению.

Второе: осознать потребности своего супруга.

Третье: понять, что мы являемся Богом избранным инструментом для удовлетворения этих по­требностей.

^ 1. Решение служить

Это решение не возникает естественным образом. Чтобы развилась верная мотивация, требуется нечто большее, чем просто время, проведенное за Библией, искренняя молитва и изучение христианской литерату­ры. Безусловно, усердная христианская жизнь будет спо­собствовать тому, чтобы это изменение стало устойчи­вым и продолжительным, но путь от манипулирования к служению требует главным образом специального ре­шения или, лучше сказать, целой серии решений. Самоотречение не развивается пассивно, с помощью простого общения с Богом, Божий Дух лишь обостряет чувства и желания, предоставляя нам возможность покаяния и по­слушания. Во-первых, я должен согласиться с Богом, что манипулирование другим человеком с целью удовле­творения моих собственных потребностей - греховно. Мне следует отвернуться от греха, веря, что благой Бог ведет меня по правильной дороге (покаяться). Затем я должен решить пойти по пути служения (повиноваться).

Перед всеми нами ежедневно встает необходимость принимать формирующие характер решения. Прежде чем говорить со своей супругой, во-первых, необходимо со­знательно и намеренно сказать себе: "Моя цель сейчас - помочь жене осознать ценность ее личности. Как я могу выполнить эту задачу?" Наша сущность может про­тивиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или предпринять какие-либо дру­гие манипулирующие действия. Но, несмотря на внут­реннюю бурю, мы должны принять решение помочь ей чувствовать себя любимой, И когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить его в жизнь. Но сна­чала мы должны принять это решение.

Естественное сопротивление истинному служению другим коренится в нашей боязни оказаться в проигры­ше. Нам кажется, что если мы будем жить без всяких манипулирующих намерений, то наши потребности не будут исполнены, и в лучшем случае мы будем разоча­рованы, а в худшем - произойдет саморазрушение.

Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совер­шенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется вре­мя, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная "чистка" эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.

Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша за­дача - научиться верности, умению сохранять послуша­ние, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начи­нает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить в послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.

^ 2. Осознание потребностей своего супруга

Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак кото­рых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем изла­гать эти потребности другому.

Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: "Мы хорошо живем" или "У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке". А при­ятные улыбки, сопровождающиеся духовными банально­стями типа "все, что ни делается, - все к лучшему", часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.

Поэтому я считаю, что необходимо искренне делить­ся своими переживаниями с супругом или супругой - это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить суп­ругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоот­ношениях. Цель таких искренних отношений - открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равно­душного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разде­лить с женой свои чувства? Целью было защитить себя от удара. Его собственные потребности заботили его прежде всего. Оправдывая свое нежелание поделиться личными чувствами и страданиями, он уверял себя, что не хочет загружать ее или становиться преградой на пути ее важной работы с подростками. Но фактически основной причиной было стремление защитить себя, ис­пользуя принцип манипулирования. Чтобы перейти к принципу служения в браке, ему пришлось открыть свои чувства жене.

Его супруга точно так же боялась осознать собст­венный страх. Годами она подавляла свои истинные же­лания, переключившись с семейных отношений на дру­гое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные кон­сультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми про­блемами с мужем.

Слова о том, что мы должны служить нашим супру­гам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: "Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь - все равно что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить". По­скольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания по­требностей другого человека, своего мужа или жены.

Можно создать обстановку, которая покажет нашим су­пругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.

^ 3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу
Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отноше­ния между людьми страшно запутаны. Мы можем чув­ствовать себя глупыми, неспособными принять правиль­ное решение: "Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично", "Он просто загадка для меня, я даже не знаю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои по­пытки терпят крах".

Написаны целые книги на тему эффективного обще­ния. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотноше­ний, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочай­шим нуждам наших супругов. Независимо от обстоя­тельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждо­му супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.

Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собствен­ные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотно­шений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность безраздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1-8).

Теперь, когда мы подробно оговорили все три дей­ствия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой сво­их действий, естественной нашей целью останется стрем­ление манипулировать нашими супругами для получе­ния собственной выгоды.

Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно сознательно, на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовлен­ный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: "Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи".

Таким образом, Джоанна воспрепятствовала испол­нению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувст­вуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отноше­нию к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: "Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой".

Что же ему делать? С его стороны возможны следу­ющие реакции:

1. Выразить свой гнев.

2. Объяснить свой поздний приход.

3. Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.

4. Тепло обнять ее.

Вспомните основное положение этой главы. Единст­во души более зависит от мотивов наших действий, не­жели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спро­сить себя не "что мне делать?", а "что является моей целью?

Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель - манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный мо­мент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) восприни­мает свою жену как. женщину, которая любит его, 3) убежден, что он - инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: "Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?", а сказать себе: "Моя цель сейчас - дать жене возмож­ность понять, что я люблю ее". Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем ("Почему она не может тепло поприветст­вовать меня?"), выражает цели манипулирования - мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: "Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой".

Смена пленок должна стать автоматической проце­дурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой не­критический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.

Но прежде всего мы должны задать себе централь­ный вопрос: действительно ли мы хотим и данный мо­мент возложить на себя цель служения? И будьте уве­рены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Хрис­ту и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.

Единство души - это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможно­сти, предоставляемые ему браком. Путь к единству ду­ши помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.

Единство души субъективно ощущается как интим­ные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязан­ность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.

Отношения, построенные на принципе манипулиро­вания, когда каждый пытается заставить другого челове­ка любить себя или стремится застраховать себя от не­удач, никогда не приведут к единству, которым, по же­ланию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от прин­ципа манипулирования к принципу служения - это единственный путь, способный привести к единству ду­ши.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница