Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница2/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1,79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10
^

Единство духа: кто удовлетворит мои потребности?


Мужчина сорока лет жаловался мне, что его жена холодна, сварлива и вздорна. Я прервал поток его пре­тензий словами: "Вы говорите так, будто это оправды­вает вас в вашем плохом отношении к ней. Библия, однако, учит любить свою жену, несмотря на все ее недостатки, любить так, как любил Свой народ Хрис­тос".

Это было непостижимо для него.

"Постойте! Нужно любить жену? Согласен! Но и мне тоже необходимо хоть немного любви и уважения. Она только ругает меня и пренебрегает мной, а вы со­ветуете мне любить ее. Кто же удовлетворит мои по­требности?"

Его вопрос нельзя отмести, уговоры остановиться в своих эгоистических тенденциях и довериться Богу, к каким бы эмоциональным встряскам это ни привело, не решат проблему. Истина, сведенная до уровня банально­сти: "доверься Богу и молись", редко приводит к нуж­ному результату. У этого человека - насущные потреб­ности, которые взывают об их удовлетворении, и они не исчезнут от напоминания, что "Иисус - это все, что нам нужно".

Этот человек был вис себя от гнева, уверенный, что его не любит жена. Отношения в супружестве не удов­летворяли его эмоциональных потребностей. Решение же проблемы казалось ему очевидным: изменить жену так, чтобы она соответствовала его желаниям.

Представьте себе дилемму, стоящую перед консуль­тантом по браку. Предположим, он скажет жене, чтобы та больше любила мужа. Нетрудно догадаться, что она ответит: "Но ведь и я тоже не вижу, что меня любят. Кто исполнит мое желание быть любимой и нужной?"

Чтобы понять Божьи намерения в отношении супру­жества мы должны исходить из предпосылки, что как муж, так и жена имеют вполне законные желания.



Эти личные потребности так же естественны, как и физические. Невозможно жить без их исполнения. В этой главе я покажу, что ни один брак не может назы­ваться библейским, если обе половины не имеют полно­го удовлетворения своих личных потребностей. А испол­ниться эти потребности могут только в отношениях с другим человеком. В одиночку же человек не в состоя­нии их исполнить.

ЗАТРУДНИТЕЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ Такое положение дел приводит к противоречию. Мы с женой имеем личные потребности в любви и уваже­нии, которые должны быть удовлетворены, чтобы брач­ные отношения развивались как должно. Отсюда следу­ет, что я не смогу полностью полюбить ее, пока не почувствую, что сам любим и уважаем. Отсюда же сле­дует, что и она не сможет истинно полюбить меня, пока не осознает, что находится в полной безопасности. Что же нам делать?

Буду ли я справедлив, упрекая жену и призывая ее больше мне нравиться? Ведь я не могу ожидать от нее нужного мне отношения, пока она сама не почувствует себя любимой. В то же время я неспособен полюбить ее так, как она хочет, пока она не удовлетворит мои по­требности.

Вероятно, предполагается, что мы оба должны поло­житься на Господа, справедливо отвечающего на наши притязания. Ответ кажется дельным, но он порождает новые проблемы. Духовная зрелость, необходимая для того, чтобы чувствовать любовь Христа даже в то время, когда мы постоянно испытываем душевную боль, - это слишком отдаленная цель. Господь иногда кажется очень далек от реальности наших гнетущих человеческих же­ланий. Женщина 35 лет, к которой долгие годы холодно относился муж, естественно, тяжело переживала, отка­зывая другому мужчине, предлагавшему ей теплые близ­кие отношения, включая и половую связь. Утешать ее словами о неизбывной любви Бога - то же самое, что ободрять голодающую женщину чтением кулинарных ре­цептов; а напоминание о необходимости покориться Слову Бога свидетельствовало бы о непонимании ее ис­тинных нужд.

Но предположим, мы полностью положились на гла­венство Христа в исполнении наших желаний. Какая роль достанется в таком случае нашей половине? Не останется ли она лишь сторонним наблюдателем моих попыток объединить жизнь с Господом? Не будут ли и ее попытки слиться с Богом так личностны, что я буду исключен из ее внутренней духовной жизни? Действи­тельно, как нам достичь глубокого единства?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо подроб­нее осветить природу наших личных потребностей.

^ ЛИЧНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Люди - нечто большее, чем физические тела. Биб­лия ясно учит, что наша кожа, кости, волосы, внутрен­ние органы являются временным местом обитания на­шей личности. Когда останавливаются наши сердца и наши тела разлагаются, то реальность, называемая "я", продолжает свое сознательное и личное существование. Кто же это - "я"?

Быт. 1:27 гласит, что человечество было создано по образу Бога. В некотором смысле люди - как Бог, но Бог - это бестелесное существо, то есть у него нет физического тела (за исключением, конечно, случая Боговоплощения). Сущностью Его бытия не является ма­терия. Таким образом, паше подобие Богу нельзя обна­ружить в теле и костях. Мое физическое существование не похоже на Бога.

Но я - личность, и в этом я похож на Бога. Бог -это любящая, целеполагающая Личность, Которая дума­ет, решает, чувствует. Я - тоже личность, способная любить и ставить цели, которая думает, решает и чув­ствует. Библия использует различные слова для описа­ния личностных качеств человека, такие, как душа, ра­зум, сердце, воля. Библейский термин "дух" относится, по всей видимости, к глубочайшему уровню человечес­кой личности. Когда я думаю о самом глубоком во мне - части, которая способна стать на равных с Богом, -я представляю свой дух. Давайте рассмотрим качества личности, или духа, заключенного в теле.

Недавно я попросил группу людей закрыть глаза и поразмыслить над такими вопросами: чего я действи­тельно хочу? Чего я больше всего жажду? Выполнение какого из моих желаний доставит мне самую глубокую радость? Когда они размышляли, я попросил подобрать одно слово, наилучшим образом отражавшее их жела­ния. Среди предложенных ими слов были: признание, значимость, любовь, цель, ценность, заслуги.

Большинство из нас, всматриваясь в себя, могут об­наружить сильное желание любить и быть любимым, принять и быть принятым. Когда мы ощущаем, что кто-то искренне ценит нас, или когда мы сами испытываем глубокое сострадание к кому-либо, что-то переворачива­ется в глубине нашей души. Я полагаю, что наша жажда любви является одной из тех потребностей, которые от­части дают представление о нас как о личностях.

Если вы углубитесь в анализ сокровенных желаний, то, возможно, обнаружите еще кое-что. Подумайте, не появляется ли у вас чувство собственной значимости, дающее возможность ощутить полноту жизни, когда вы делаете нечто важное для себя? Конечно, мытье тарелок или стрижка газонов может быть утомительным для нас, а вот борьба за решение более крупных проблем либо за свое здоровье ощущается нашей личностью более глубо­ко: мы видим необходимость наших действий, они воз­буждают нас эмоционально, что позволяет нам почувст­вовать свою значимость. То есть, быть личностью - зна­чит иметь эти два типа потребностей - потребность в значимости и ценности.

Изучая библейские личности, я неоднократно обна­руживал наличие этих двух типов потребностей. В Рим. 8 восхищение Павла неистощимой любовью Христа, ка­жется, выходит за рамки возможностей языка. В другом случае уверенность Иова в живом Искупителе, Который однажды явит Себя всем, почти переполняет его (Иов. 19:25-27). Апостол Иоанн поглощен мыслью о любви Господа к чадам Своим (особенно 1 Ин. 3:1). Руфь была связана с Ноеминыо не просто общностью взглядов, а гораздо более крепкими узами. Любовь приводила в дви­жение глубокие внутренние механизмы. Будучи лично­стью, духовным существом, созданным по образу Бога, Который есть Любовь, человек до грехопадения спосо­бен был на любовь, она постоянно и " полной мере наполняла его благодаря неразрушенному единству с Бо­гом. Как только человек отделил себя грехом от Бога, его способность к любви перестала исполняться, ощущаясь поэтому как потребность - потребность в любви или (употребим другое слово) и безопасности.

Авраам намеревался покинуть дом и совершить дол­гий переход в поисках города, устроенного и созданного Богом (Евр. 11:8-10). Иеремия перенес бесчисленные преследования, но сохранил веру, даже отчаявшись, так как цель служения - воздать честь тому, что он считал истинным, - до глубины души распаляла его (Иер. 20:9). Павел радостно отложил восхождение на небеса, по­скольку осознавал ценность своего служения на земле (Флп. 1:21-24).

Мотивом поступков каждого из этих святых была вера в то, что действия его имеют значение. Будучи личностями, они обладали способностью видеть цели и ценность своей жизни. Адам, до того как согрешил, рев­ностно содействовал Божьим намерениям и полностью реализовал свою способность вести значимую жизнь. Но когда он восстал против Божьих намерений, его способ­ность осознавать важность своих действий стала ощу­щаться как потребность - потребность в значимости.

Неуловимая индивидуальность, известная как "я", имеет две естественные и глубокие потребности, являю­щиеся существенными элементами личности, не своди­мыми к биологическим или химическим составляющим. Они существуют в личности независимо от физического тела и образуют ядро того, что называется духом.

В этих двух потребностях отражается образ Бога. Бог - это Личность, являющаяся любовью по сути Сво­ей природы, и как Бог Он - Творец, Создатель значи­мости. Мы также личностные создания, но, в отличие от нашего бесконечного, самодостаточного и совершенного Бога, мы ограничены, зависимы и грешны. Бог есть лю­бовь, а мы нуждаемся в ней. Значимо все, что бы ни делал Бог, а нам нужно делать что-нибудь значимое.

Если говорить кратко, то смысл этих потребностей заключается в следующем:

- безопасность это уверенное осознание того, что тебя безусловно любят и полностью принима­ют; в таком случае нет нужды изменяться для за­воевания этой свободно источаемой любви, ее нель­зя ни получить, ни, следовательно, потерять;

- значимость - это осознание того, что я ис­полняю обязанности или выполняю работу истинно важную, что результаты ее не исчезнут со време­нем, но сохранятся вечно, имея в основании значи­мое воздействие на другого человека; это работа, которой я полностью соответствую.

Другими словами, наличие личности (или духа) свя­зано с индивидуальностью, требующей настоящей безо­пасности и значимости. Когда удовлетворяются обе эти потребности, мы ощущаем себя людьми, которые пред­ставляют собой безусловную ценность.

Моя жена тоже духовное создание, и ей тоже необ­ходимы безопасность и значимость. Если мы как супру­ги собираемся объединиться на духовном уровне - до­стичь того, что я называю Единством Духа, - тогда мы должны найти путь к общности на уровне наших глубо­чайших потребностей.

Но как? Здесь приходится снова вернуться к вопро­су, заданному в начале главы: как могут муж и жена стать полностью едины на уровне личностных потребно­стей? Оказывается, что когда мы ищем этого в браке, то перед нами открываются четыре пути. Мы можем:

1. Игнорировать наши потребности.

2. Найти удовлетворение в материальных достижениях.

3. Попытаться удовлетворить свои потребности друг в друге.

4. Положиться на Господа в удовлетворении наших потребностей.

Вариант первый -игнорирование наших потребностей.

Его можно легко отбросить. Если (и так, по моему разумению, учит Писание) эти личностные потребности столь же реальны, как наши физические потребности в пище, воде и т. д., тогда игнорирование их может при­вести нас к катастрофе. Когда наши физические потребности остаются неудовлетворенными - мы движемся к физической смерти; когда личностные потребности в бе­зопасности и значимости отрицаются и не удовлетворя­ются - мы движемся по направлению к смерти лично­сти. А симптомы приближения личной смерти - это чувство бесполезности, отчаяния, болезненные страхи, потеря цели и энергии, обращение к наркотикам, к не­разборчивым половым связям или к алкоголю для того, чтобы притупить боль умирания, а также чувство пусто­ты и скуки. Мы были созданы с естественными лично­стными потребностями, и, чтобы сохранить наши жизни, мы не должны игнорировать эти потребности.

^ Вариант второй - удовлетворение в материальных достижениях.

Действуя в падшем мире, сатана научил нас верить в ложь. Наша культура побуждает нас измерять цен­ность человека по его достижениям в материальном ми­ре. В результате это привело к тому, что и многие хри­стиане пришли к убеждению, будто потребность в зна­чимости можно удовлетворить без глубоких взаимоотно­шений с живым Богом.

В нашем обществе ценность человека обычно опре­деляется по размеру заработка, престижности профес­сии, месторасположению, стоимости и размерам его жи­лища; по машине, одежде, образованию, общительности и физической привлекательности и по различным спо­собностям. Что касается религии, то способности к слу­жению в церкви (пение, преподавание в воскресной шко­ле и т. д.) являются добавочными показателями ценно­сти человека.

Ценность женщины часто зависит от общественного положения и занятий ее мужа; от обаяния, фигуры и грациозности, от стиля и стоимости ее одежды, от ме­бели и других атрибутов домашнего очага; и от поведе­ния в обществе (умение быть интересной, хорошо гово­рить и так далее).

Слишком многие пары неосознанно приняли ложь сатаны. Те счастливчики, которых Бог благословил до­статком, хорошей внешностью и талантом, испытывают поддельное чувство ценности, которое ведет к частично­му удовлетворению их потребностей. Поскольку страда­ния от неисполняющихся желаний притупляются, эти люди никогда не могут включиться в трудную борьбу за обладание истинным чувством безопасности и значимо­сти. Их жизни могут казаться счастливыми, полнокров­ными, свободными от проблем - без всяких болезнен­ных проявлений глубокого внутреннего конфликта. Ког­да беспокойство достигает порога осознанности, эти лю­ди сразу же обезболивают его тем, что еще больше обя­занностей берут на себя, покупают новые вещи, увлека­ются путешествиями либо чем-нибудь другим, что до­ставляет им радость.

Интересно, сколько христианских пар, живущих в достатке и, как они считают, интересной жизнью, так никогда и не смогли подойти к глубочайшему уровню взаимоотношений их личностей? Внутреннее стремление к любви и истинному смыслу жизни они погребли под бесполезным грузом преуспевания. Как это печально! Как бездарно! Лучше бороться с реальностью, чем до­вольствоваться призраками.

Следование варианту два (попытка найти удовле­творение в материальных достижениях, избегая сложно­стей в общении) неизменно приведет к пустым взаимо­отношениям, которые могут казаться очень приятными, но никогда не смогут объединить мужа и жену на уров­не их личностей.

^ Вариант третий - попытка удовлетворить свои потребности друг в друге.

Если игнорирование наших потребностей опасно, ес­ли поиски ложного удовлетворения в материальных до­стижениях приводят к пустым взаимоотношениям, тогда что же нам делать с нашими потребностями? Подавляющее большинство людей обращается за ответом к сво­ей другой половине.

Посмотрим, что может в действительности происхо­дить, когда два человека вступают в брак.

Два человека, каждый со своими личными нуждами, требующими удовлетворения, стремятся к единству. Ког­да они клянутся в любви и уважении друг другу, силь­ные, но скрытые желания движут ими. Если записать на магнитофон внутренние намерения молодых супругов, то, я думаю, мы услышим примерно следующее.

Жених: "Я должен чувствовать себя значимым, и я думаю, что ты сможешь удовлетворить эту потребность, исполняя любое мое желание, независимо от того, плохое оно или хорошее, оказывая мне уважение, независимо от моего поведения, поддерживая меня во всех моих начи­наниях. Я хочу, чтобы ты считала меня самым важным человеком в своей жизни. Когда я женился на тебе, то целью моей было обрести свою значимость с твоей помо­щью. Союз, в котором Бог заповедовал тебе подчиняться моей воле, кажется мне очень привлекательным".

Невеста: "Я никогда не чувствовала, что меня любят так сильно, как требует этого моя природа. Я надеюсь, что ты сможешь удовлетворить эту потребность и будешь всегда добр ко мне, даже когда я ворчу, внимателен, независимо от того, ласкова я к тебе или нет, и сможешь сохранить романтический настрой, оказывая внимание моим эмоциональным взлетам и падениям. Не разочаро­вывай меня в моих надеждах".

Брак, созданный из желания использовать другого ради удовлетворения ,своих собственных потребностей (я боюсь, что большинство браков строится именно на этом основании), можно образно описать как ситуацию между лисой и куском сыра, который она хочет достать; у нее текут слюнки, и она вот-вот достигнет желанной цели. Но, что самое прискорбное, - оказывается, в браке есть только две лисы и ни одного куска сыра.

Неизбежно с течением лет муж и жена время от времени будут соприкасаться друг с другом на более глубоких уровнях. Одна женщина рассказала мне об ужасном событии в своей жизни: ее четырехлетняя дочь умерла во время операции. Когда доктор, выйдя из опе­рационной комнаты, сообщил ей об этом, она испытала такую ужасную боль, которая, казалось, проникла в са­мый центр ее существа. В отчаянии она упала на руки мужу, но он холодно отодвинул ее и вышел из больни­цы. Она оказалась одинока в то время, когда ей так необходимо было знать, что жизнь все еще имеет значе­ние. Муж изменил ей, а ведь именно в этот момент она особенно нуждалась в его любви. Как ужасно оказаться в подобной ситуации, когда вы со всей искренностью открываете свою боль, а в ответ не получаете никакой помощи. И любые муж и жена, независимо от того, насколько христианскую жизнь они ведут, неоднократно отказывали друг другу в удовлетворении необходимых потребностей.

Задумайтесь на мгновение о своей супружеской жиз­ни. Бывают ли у вас такие ситуации, когда вам не хо­чется делиться со своей половиной личными пережива­ниями? А может быть, есть какая-то проблема (половая связь, совместный отдых или наскучившие привычки), которую вы не решаетесь обсуждать с супругом? Поче­му так случается? Почему мы иногда испытываем труд­ности в общении и не хотим делиться с нашей полови­ной своими переживаниями и заботами?

Каждый человек время от времени испытывает силь­ное чувство боли, обнаружив, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию. Мы заключаем брак, надеясь на лучшее, но вскоре неизбеж­но сталкиваемся с критическим отношением к себе, вы­раженным в той или иной форме, а иногда и с полным неприятием. Боль, которая появляется вследствие тако­го отношения, настолько велика, что хочется немедлен­но нейтрализовать ее, и мы скрываемся за стенами эмо­циональной защиты, отдаляясь от своей половины и сер­дясь на нее за то, что она так плохо отнеслась к нам. Мы не желаем больше общаться с ней на уровне наших глубоких потребностей из страха снова испытать эту боль.

Вероятно, лучше понять эту ситуацию нам поможет приведенная диаграмма. Боясь быть отвергнутыми, мы окружаем защитными слоями свое страдающее внутрен­нее "Я".



Различное поведение может быть использовано как защитный слой. Наиболее часто встречаются следующие разновидности такого поведения (подробно они будут обсуждаться в главе З):

• нежелание разделять глубокие чувства;

• выражение гнева, когда затрагиваются наши ис­тинные чувства;

• попытка сменить тему разговора, когда беседа за­ходит в ненужное русло;

• отстраненность, молчаливость или другие манев­ры, предназначенные для того, чтобы избежать отторже­ния или нападок;

• склонность чрезмерно увлекаться работой, обще­ственной деятельностью, развлечениями, работой в церк­ви или бесконечными разговорами, во время которых невозможно соприкосновение на более глубоких уров­нях

И еще раз повторю: такое поведение обусловлено потребностью стать неуязвимым для действий супруга.

Я убежден, что большинство супружеских пар сего­дня живут за мощными защитными стенами эмоцио­нальной разобщенности, которая не дает возможности даже надеяться на развитие какого бы то ни было вну­треннего единства на уровне наших глубочайших лично­стных потребностей. Что мы можем сделать в такой си­туации? Не лучше ли нам научиться сильнее любить друг друга и быть более восприимчивыми к чувствам своего супруга? Сможем ли мы разбить те преграды, которые разделяют нас, принимая друг друга так же, как Бог принял нас во имя Иисуса Христа? Конечно же, сможем. Библия учит нас этому. Но мы никогда не смо­жем сделать это в совершенстве.

Лучшая в мире жена не сможет удовлетворить по­требность своего мужа в значимости. Будучи грешни­цей, моя жена не всегда будет служить мне так, как должна, и у меня не будет достаточно силы, чтобы вы­полнить самую главную и вечную задачу человека - ту единственную, которая даст человеку удовлетворение.

Лучший в мире муж никогда не сможет удовлетво­рить потребность своей жены в безопасности. Эгоизм обесценивает любое внутреннее стремление. Мы крайне неспособны дать нашим женам безусловное и бескоры­стное признание, которое они требуют. Мы, попросту говоря, недостаточны друг для друга. Позвольте мне вкратце описать ситуацию с третьим вариантом.

Если я рассматриваю свои отношения с женой как возможность для удовлетворения моих потребностей, тогда наши взаимоотношения подрываются:

1. Надуманными стараниями приобрести то, что, по моему разумению, мне необходимо.

2. Страхом, что мои попытки не будут успешными.

3. Гневом и болью, когда эти попытки терпят крах.

4. Мучительным (возможно, бессознательным) чув­ством вины, поскольку мой подход к супружеской жиз­ни в корне эгоистичен.

Мы неизбежно отдалимся друг от друга, прячась под защитные стены эмоциональной разобщенности, ко­торые препятствуют развитию единства.

И это принуждает меня сделать вывод, что если я и моя жена предназначены стать едиными на уровне на­шего духа (самом глубоком уровне нашего существова­ния), то мы не должны зависеть друг от друга в удов­летворении своих личностных потребностей. Что же мы должны делать?

^ Вариант четвертый - зависимость от Господа

в удовлетворении наших потребностей.
Наши личные потребности в безопасности и значи­мости могут быть естественно и полностью удовлетворе­ны только во взаимоотношениях с Господом Иисусом Христом.

Другими словами, все, что нам необходимо для жиз­ни, полностью может быть обретено нами в отношениях с Христом (при этом совсем не обязательно чувствовать себя счастливыми и довольными).

1. Мы нуждаемся в безопасности. Он любит нас любовью, которую мы ничем не заслужили; любовью, которая видит все безобразное внутри нас и в то же самое время принимает нас; любовью, которую мы не можем ни увеличить, ни уменьшить; любовью, которая навсегда была доказана на кресте, где Христос через пролитие Своей крови полностью заплатил за наши гре­хи и одарил нас отношениями вечной любви с Богом. Благодаря этой любви я нахожусь в безопасности.

2. Нам необходимо быть значимыми. Дух Святой милостиво и властно помогает всякому верующему уча­ствовать в великом намерении Бога привести всех вме­сте к Христу. Тело Христово создается путем развития даров каждого его члена. Нам дана возможность выра­зить свою ценность путем служения другим - вдохнов­ляя нашу вторую половину, мужа или жену, обучая на­ших детей, терпя безропотно зло и верно исполняя в пределах наших способностей все возможное ради Бо­жьей славы. Мы можем жить в уверенности, что Бог предначертал нам дорогу добродетели, по которой мы должны следовать (Еф. 2:10), и что наше послушание будет способствовать выполнению Божьего вечного пла­на спасения. Эти истины, если их осознать и следовать им, придают нам ни с чем не сравнимую значимость.

Наш четвертый вариант, таким образом, заключает­ся в зависимости от Господа в удовлетворении наших личных потребностей, и у нас действительно нет ника­кого другого разумного выхода. Но существует много сложностей. Утомленные глаза нашей веры напрягаются для того, чтобы все время держать в фокусе духовные истины. В нас присутствует известная способность не замечать вещи, которые, по моему разумению, были бы вполне ясны при условии, что наша вера не запятнана грехом.

Духовные истины можно уподобить бревну, с кото­рого легко упасть в ту или другую сторону. Главная истина, которая является платформой для христианской супружеской жизни - и вообще для всех христианских взаимоотношений, - гласит, что во Христе мы во вся­кий момент нашей жизни вечно возлюблены и истинно значимы.

Во Христе я значим и нахожусь
в безопасности, поэтому я могу жить перед Богом независимо от обсто­ятельств
.

^ ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ
Очень часто христиане не удерживаются на этой платформе истины. Когда ключевые взаимоотношения (супружеские, семейные, дружеские) или течение жизни (работа, здоровье, престиж) не дают мне возможности чувствовать свою значимость и безопасность, бывает трудно сохранять уверенность, что я остаюсь человеком значимым и заслуживающим внимания. То же самое происходит, когда жена выражает неуважение к мужу или муж в своих чувствах отдаляется от жены.

Во Христе я значим и в безопасно­сти, поэтому могу жить ответствен­но и выполнять свои обязанности перед Богом, независимо от того, что происходит.

^ ПЛАТФОРМА ИСТИНЫ

Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают - зна­чит, я менее стоящий человек.
В момент, когда вас отвергают, или в периоды не­удач очень легко соскользнуть с платформы истины и впасть в первую ошибку: считать себя менее значимым человеком, поскольку кто-то отверг вас или вы потерпе­ли неудачу.

Также возможно соскользнуть с платформы истины в другую сторону. Истина, что Христос — это все, что нам нужно, может иногда сводиться к защитной позе, помогающей избежать боли путем эмоционального отда­ления в наших отношениях. Однажды я слышал, как одинокий, но гордый человек говорил своему коллеге-христианину: "Поскольку у меня есть Иисус, я значим с вами или без вас. Ваши нападки поэтому совершенно не задевают меня, а также мне совершенно безразлично, принимаете вы меня или нет. Если бы вы смогли воз­действовать на меня в моих чувствах, то это говорило бы о том, что мне недостает веры в Господа". Он с головой ушел во второе заблуждение, используя утверж­дение о том, что он имеет непреходящую ценность в Иисусе Христе, в качестве прикрытия, чтобы не испы­тывать боли, когда его отвергают.

Независимо от нашей духовной зрелости мы очень остро чувствуем боль потерь или отверженности, и пра­вильно делаем. Хотя главными для нас являются отно­шения с Богом, мы также должны состоять в отношени­ях друг с другом, и эти отношения должны быть доста­точно глубоки, чтобы мы почувствовали боль, когда дру­гие изменяют нам. Можно говорить, что Христос доста­точен для нас, но это не означает, что мы должны вос­принимать Христа в качестве своего рода асбестовой прокладки, защищающей нас от боли в костре отноше­ний с другими людьми. Скорее всего, это означает, что Его способности дают нам возможность продолжать от­носиться к людям по-библейски независимо от боли, потому что боль, пусть и сильная, никогда не будет слишком велика для того, чтобы лишить нас безопасно­сти и значимости. И все, что нам нужно для жизни как христианам, независимо от жизненных обстоятельств, - это обретение безопасности в Его любви и осознание своей значимости и своего участия в Его намерениях. Мы никогда не должны говорить, что наши отношения с другими людьми не затрагивают нас глубоко. Они затрагивают, но способности Христа достаточны для то­го, чтобы дать нам возможность идти дальше. Теперь мы можем закончить наш рисунок.

Во Христе я ценен и нахожусь в безопасности; следовательно, я могу жить ответственно и выполнять свои обязанности перед Богом, что бы ни случилось.
Заблуждение 1. У меня ничего не получается, меня отвергают - зна­чит, я менее стоящий человек.

Заблуждение 2. Христос есть все, что мне нужно; следовательно, я мо­гу избежать интимных взаимоотно­шений с другими.

В оставшейся части этой главы мы подумаем о том, каким образом христианская семья можем стать единой в духе, оставаясь на платформе истины.

Давайте посмотрим, как можно избежать первого за­блуждения.

Что должны делать супруги-христиане, когда они чувствуют неуважение или отсутствие внимания к себе? Каким образом они могут перенести боль, которая ищет облегчения под защитными стенами эмоциональной от­даленности? Каким образом супруг, который чувствует боль, может положиться на истину о личной ценности во Христе и избежать первого заблуждения?

Женщина, которую я консультировал, пришла к вы­воду, что долгие годы она обращалась за чувственной полнотой к своим детям. Муж вычеркнул ее из своей жизни, оставив совершенно без внимания и любви. Она обнаружила, что может найти желаемое в своих детях. Это повело к тупому отказу приблизиться к мужу и восстановить отношения любви и теплоты. Источником ее отказа был глубокий страх, что муж холодно отверг­нет любые попытки.

Я объяснил ей, что она попала в зависимость от мужа в удовлетворении своих личностных потребностей и что ее отношения были по сути своей эгоистичными и надуманными. Она покачала головой и ответила: "Я знаю, что Бог призван удовлетворить мои потребности в любви, но что же мне делать с моей болью и страхом? Я верю, что Бог любит меня, но я не могу сделать так, чтобы эта вера работала внутри меня".

Я порекомендовал ей следующие три шага, которые необходимо сделать, чтобы встать на прочную платфор­му истины. Поскольку Бог возлюбил ее, она может быть покорна всему, чего требует Писание.

^ Шаг первый:

полностью излейте свои чувства Богу.

Христиане часто притворяются, будто чувствуют ра­дость и счастье, в то время как в действительности глу­боко несчастны. Они считают, что не должны чувство­вать себя несчастными, поэтому делают вид, что у них все в порядке. Но Библия учит, что Великий Первосвя­щенник, прошедший небеса, может снизойти до нас, ког­да мы чувствуем слабость (Евр. 4:15). Каким же лож­ным является тогда сокрытие эмоциональной слабости от Него из боязни быть подвергнутыми критике!

Я убедил эту женщину полностью признать боль, которую она испытывает, перед Богом и открыто выра­зить свои чувства в присутствии Бога. Часто люди, сле­дуя этому совету, лишь повторяют молитву: "Боже, по­жалуйста, прости меня за то, что я испытываю боль", но это совершенно противоположно тому, что должно быть. Мы не должны притворяться, будто чувствуем себя ви­новными, когда испытываем боль. Когда паши внутрен­ности выворачивает от горя, гнева и боли, мы должны смиренно поведать Богу, Который все видит, о своих истинных чувствах. И моя собеседница помолилась при­мерно таким образом: "Боже, как раз сейчас я испыты­ваю боль большую, чем я, по моему разумению, могу вынести. Я хочу кричать, бежать куда глаза глядят, уда­рить кого-нибудь. Я не хочу все это чувствовать, но я чувствую это. Я чувствую свою ненужность, пустоту, тоску и гнев. Спасибо Тебе за то, что Ты любишь меня именно такой, какая я есть".

^ Шаг второй: утвердитесь

в истинности своей безопасности

и значимости во Христе.

Вот одна из главных истин христианской жизни: наши чувства не должны влиять на нашу веру и наши поступки. Я призвал эту женщину помнить, что во Хри­сте она полностью возлюблена и достойна уважения, независимо от того, что ее отвергает муж. Чтобы до конца постичь эту истину, я попросил ее представить свое сознание в виде магнитофонной ленты и объяснил ей, что происходит, когда ее муж в какой бы то ни было форме отвергает ее. В этот момент она сразу же ставит пленку, на которой записано: "Мой муж отвергает меня, моя потребность в любви не может быть удовлетворена. Я зависима от мужа в любви".

Утверждение, что Христа недостаточно для удовле­творения личностных потребностей, - это ложь сатаны. Я "записал" ей новую ленту и попросил проигрывать ее каждый раз, когда она чувствует себя отвергнутой. На новой ленте было записано: "Мой муж отвергает меня. Когда он это делает, мне становится больно, может быть, очень больно. Но независимо от того, как он относится ко мне, в этот момент я полностью и чудно возлюблена Христом. И поскольку Он меня любит, я нахожусь в безопасности".

^ Шаг третий: начните помогать своему

супругу в удовлетворении его

потребностей, признавая, что независимо

от его ответных действий он не сможет

лишить вас вашей ценности.

Поскольку вера (новая запись на воображаемой маг­нитофонной ленте) без дел мертва, то моей собеседнице нужно совершить последний шаг: прочно утвердиться на платформе истины, другими словами, исполнить требо­вание, записанное на новой магнитофонной ленте. По­скольку женщина имеет истинную безопасность во Хри­сте, она вполне может сделать себя неуязвимой для му­жа, проявляя полную покорность ему. Ведь, не покоря­ясь ему, она совершает грех. А за этим неизбежно долж­но последовать наказание.

Я попросил женщину представить скалу над пропа­стью и себя, стоящую на краю обрыва. Пропасть - это страх, вызванный отторжением мужа, способный унич­тожить ее. Оставаясь на скале, она чувствует себя в безопасности. Пока она находится на какой-то дистан­ции от мужа, ее боль притупляется. И каждый раз, ото­двигаясь от мужа, она делает выбор в пользу скалы эмоциональной безопасности.



Я обсудил с этой женщиной библейскую модель су­пружеских отношений, напомнил, что она должна пол­ностью полагаться на мужа, чтобы помочь ему чувство­вать себя нужным и значимым. Я сказал, что ради по­корности Господу ей нужно будет прыгнуть со скалы безопасности в отвергающие руки мужа. Она посмотрела на меня с ужасом в глазах: "Если я снова положусь на его волю, то мне опять будет больно, а я не могу боль­ше испытывать никакой отверженности!"

Тогда я попросил женщину представить себе проч­ный канат, крепко перевязанный вокруг ее талии, канат, который представляет собой любовь Бога и который держит Бог, находясь как раз над пропастью. До тех пор пока она остается на скале, канат не натянут. Ее удер­живает не канат, а скала. Женщине было вполне ясно, что в этой позиции на скале она никогда не сможет почувствовать силу каната. И чтобы убедиться, что лю­бовь Христа действительно дает безопасность, ей при­дется прыгнуть со скалы и тем самым попытаться вы­полнить требования мужа, не думая о том, во что ей это обойдется. Она не может говорить, что верует в Госпо­да, пока не бросится со скалы, пока не зависнет над пропастью отверженности, поддерживаемая одной лишь любовью Бога. И только тогда она сможет почувство­вать, как Христос обеспечит ее безопасность.



Страх быть отверженной удерживает женщину на скале. А "Совершенная любовь изгоняет страх" (Ин. 4:18). Но мы не сможем познать эту любовь, пока не станем зависимы от нее, пока она не будет хранить нас от разрушения.


Моя собеседница посмотрела на рисунок: "Я пони­маю, что вы имеете в виду, но это не уменьшает мой страх. Меня приводит в ужас сама мысль о том, "что можно совершить такой прыжок".

Ее слова заставили меня сделать одно добавление к наброску. После того как человек, пребывающий в стра­хе, прыгнет со скалы безопасности, пройдет определен­ное время, пока канат не натянется и не будет поддер­живать человека над пропастью. Эта ситуация подобна прыжку с парашютом. Когда парашютист выпрыгивает из самолета, он в течение нескольких мгновений нахо­дится в свободном падении, пока не раскроется пара­шют. Для христианина, который прыгает с верой, время, до того как он почувствует на себе спасительную лю­бовь Христа, может составлять час, день, неделю, год или еще дольше. В течение этого времени христианин, скорее всего, будет испытывать более сильный страх, чем раньше. В течение этого периода абсолютно необхо­димо полагаться на Слово Бога: "Ты под мышцами веч­ными" (Втор. 33:27). "Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог - твердыня сердца моего и часть моя вовек" (Пс. 72:26).



Позвольте мне обобщить. Во времена испытаний, прежде чем мы почувствуем свою ценность как лично­сти, нам придется пережить жестокую внутреннюю борь­бу, и при этом очень легко упустить из виду основу нашей ценности. Чтобы избежать ошибки и не оценить себя меньше, чем мы этого заслуживаем, из-за того, что нас отвергают или нас преследуют неудачи, мы должны сделать:

шаг первый - открыто признать наше чувство боли и бесполезности перед Господом;

шаг второй - утвердиться и постоянно помнить о той истине, что во Христе наша безопасность и значимость являются вечно неприкосновенными;

шаг третий ~ вести себя так, чтобы в основе поведе­ния всегда лежала эта истина, смело смотреть на страх, отверженность, неудачу, на то, что мы кому-то кажемся глупыми, и т. д. Чтобы победить свой страх, мы должны зависеть лишь от всесильной любви Бога.

^ ПРОБЛЕМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО

ОТСТРАНЕНИЯ

Теперь поговорим о том, как избежать второй ошиб­ки ("Поскольку Христос - все, что мне нужно, я могу эмоционально отдалиться от тебя"). Эта ошибка способ­на разрушить любую надежду на достижение единства духа. Да, совершенно верно: наши потребности полно­стью удовлетворяются во Христе, но верно также и то, что Господь обычно использует мужей и жен как инст­румент для развития друг в друге сознание личной цен­ности. Действительно, один лишь Христос дарует нам безопасность и значимость, но часто (хотя и не всегда) именно супруг помогает нам почувствовать эту ценность.

Бог заповедовал мужьям и женам быть покорными друг другу, то есть, на первый план ставить потребности другого. Я должен относиться к глубочайшим потребно­стям моей супруги таким образом, чтобы она поняла, что же такое на самом деле быть по-настоящему люби­мой и уважаемой.

Далее. Если мы собираемся хорошо выполнять свои обязанности, мы должны уяснить, как влияет наше по­ведение на осознание другим супругом безопасности и значимости во Христе. При этом мы обязательно рас-

кроем ему все стороны нашей личности. Ничто не дает мне возможность так сильно почувствовать единство с моей женой, как тот момент, когда я делюсь с нею самыми глубокими своими чувствами и переживаниями, разочарованиями, болью, страхами или неудовлетворен­ными желаниями.

Но мысль о том, что она знает о моих самых глу­боких противоречиях, вызывает во мне прежде всего не­вероятный страх - я становлюсь как бы обнаженным перед ней. Разрешит ли она мои заботы? Не потеряет ли ко мне уважение? Не будет ли смеяться и критико­вать меня? Если она отвергает меня, я вынужден зави­сеть лишь от любви Христа и на этом основании испы­тывать чувство значимости. Но когда она слушает меня, действительно слушает и принимает со всеми моими проблемами и опасениями, у нас образуется единство, которое может помочь мне вновь обрести уверенность в том, что я истинно ценен во Христе. И в результате подобных отношений, когда я раскрываю своей жене такие чувства, которыми не смогу поделиться ни с кем другим, рождается близость - главный показатель един­ства духа.

Чтобы оставаться верным истине и достичь этого вида единства, жены и мужья должны воспринимать свои проблемы не как повод для взаимного отстранения, но как возможность научиться лучше служить друг дру­гу. Позвольте мне проиллюстрировать эту истину лич­ным примером.

Несколько недель назад, когда я и моя жена сели в машину после очередных библейских занятий, она ска­зала мне с гневом и болью: "Я действительно чувство­вала себя оскорбленной вечером, когда ты сказал: ... А сейчас я испытываю такой гнев, что даже не могу и говорить об этом".

Итак, как можно при таком повороте разговора бли­же подойти к единству духа? Давайте рассмотрим не­сколько вариантов ответа. Выберите тот, который, но

вашему мнению, наилучшим образом привел бы нас к цели.

1. Не обратить на это внимание, зная, что утром она успокоится и будет вежлива, а, возможно, к следующему вечеру вновь станет тепло относиться ко мне. Зачем обсуждать вопрос, который сейчас приведет к ненужно­му спору и еще больше ухудшит наши отношения? В конце концов независимо от того, оскорбил я ее или нет, я все-таки принят Христом.

2. Попробовать защищаться: "Что бы я ни делал, я ни в коем случае не хотел как-то оскорбить тебя или причинить тебе боль". Или даже напасть на нее: "Да, но ты также оскорбила меня". Или: "Ты очень чувстви­тельна. Тебе больше нужно полагаться на Господа". Или:

"Ну хорошо, расскажи мне, что тебя так тревожит".

3. Попытаться коротко побеседовать и затем изви­ниться перед ней.

Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, считая, что это способно улучшить вашу семейную жизнь, тогда вам действительно нужна эта книга.

К сожалению, хотя я и имею определенный опыт, я выбрал второй вариант - защиты и атаки. Наша беседа проходила примерно так:

Я: "Ну чем я тебя на этот раз побеспокоил?" (Сла­бое нападение на ее чрезмерную чувствительность).

Она: "Ты высмеял меня перед всей группой, когда сказал...".

Я: "Дорогая, по все же было нормально, ты совер­шенно не поняла, что я имел в виду, когда так говорил". (И защищаюсь, и атакую).

^ Молчание в продолжение нескольких секунд.

Она: "Но это действительно оскорбило меня, и я очень возмущена".

Я: "Ну хорошо, я извиняюсь. Что еще я могу ска­зать?" (Сдвиг к третьему варианту, то есть к беседе, завершающейся извинением).

^ Молчание в продолжение 30 минут.

Во время второго, более длительного периода мол­чания я совершенно точно понял, что в какой-то момент свернул с пути, ведущего к единству духа. Моя жена и я не чувствовали глубокой ценности во Христе, которая дала бы нам возможность быть взаимно и эмоционально едиными в удовлетворении потребностей друг друга. Я подумал о том, что действительно имею ценность, пото­му что любовь Господа и Его намерения не зависят от того, имею ли я успех как муж. И еще я подумал о том, что моя ценность во Христе должна выражаться не в отступлениях, а в моих попытках служить своей жене. Я еще раз заговорил с ней и сейчас уже совершенно с другой целью. До этого я хотел избежать боли и защи­щал себя. Сейчас же я постарался лучше понять, что случилось и как я оскорбил ее, чтобы в будущем любить ее еще больше. Наш второй разговор проходил пример­но так:

Я: "Дорогая, я действительно оскорбил тебя вечером. Но, мне кажется, я не совсем понимаю, что заставило тебя так страдать, хотя хочу понять. Не сможешь ли ты объяснить мне это?"

Она: "Не уверена, что могу. Мне все еще очень боль­но".

Я: "Я могу понять это. Я хочу сделать так, чтобы ты все-таки чувствовала, что тебя любят. Возможно, мне не удалось это вечером, и я хочу вынести из этого урок".

Она: "Я знаю, что ты любишь меня и всячески ста­раешься, чтобы я чувствовала себя хорошо. Но время от времени ты все-таки проявляешь бесчувственность- Я ду­маю, что действительно нуждаюсь в том, чтобы..."

Мы проговорили примерно час о наших глубочай­ших потребностях и о том, как Бог может использовать нас для того, чтобы залечивать наши раны, а не трево­жить их вновь. И лишь после этого мы продвинулись по направлению к единству духа, то есть к абсолютной близости, которая рождается в том случае, если наши глубокие потребности находят удовлетворение.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Позвольте нам обобщить основные положения этой главы.

1. Все мы испытываем глубокие личные потребнос­ти в безопасности и значимости, которые не мо­гут быть удовлетворены вне наших взаимоотно­шений.

2. Многие неправильно относятся к этим потребно­стям:

а) просто игнорируют их и ищут удовлетворения личных потребностей с помощью физических удовольствий;

б) нацеливаются на ложную удовлетворенность через достижение всеобщего признания, изо­билия и тому подобное, что никак не может дать ощущение истинной безопасности и зна­чимости;

в) обращаются к своему супругу, чтобы в нем найти подтверждение своей значимости. В ре­зультате образуются надуманные взаимоотно­шения, цель которых - получить удовлетворе­ние своих личных потребностей за счет друго­го. Поскольку ни один супруг полностью не соответствует навязанной ему роли, такие экс­плуататорские взаимоотношения неизбежно приведут к конфликту.

3. Только Христос может удовлетворить ваши по­требности, то есть дать вам вечную безопасность и соответствующую значимость. Поэтому мы должны зависеть от Него, надеясь, что Он даст все необходимое для нашей личности.

4. Нам трудно по-настоящему осознать реальность нашей ценности и безопасности во Христе. Чтобы удостовериться в этом, мы должны:

а) полностью довериться Его любви, и только тогда мы сможем служить своему супругу не­зависимо от того, чем он нам отвечает;

б) честно отдавать себе отчет в том, какое воздействие мы оказываем на свою половину в процессе осознания ею своей ценности.

Единство духа может быть определено как взаимо­отношения между мужем и женой, в которых оба супруга:

1. Индивидуально обращаются к Господу в полной зависимости от Него для удовлетворения своих личностных потребностей;

2. Взаимно обращаются друг к другу, чтобы:

а) Бог использовал их в жизни супруга по Сво­ему усмотрению;

б) честно осознавать влияние, которое они ока­зывают друг на друга в процессе обретения чувства безопасности и значимости.
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2019
контакты
pochit.ru
Главная страница