Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)




НазваниеСоломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1: 10)
страница1/10
Дата публикации23.09.2013
Размер1.79 Mb.
ТипДокументы
pochit.ru > География > Документы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10
Введение

Соломон писал: "Бывает нечто, о чем говорят: "Смо­три, вот это новое", но это было уже в веках, бывших прежде нас" (Екк. 1:10).

Еще одна книга о семье... Может ли быть в ней что-нибудь новое? Не пора ли перестать писать книги, в которых прописные истины выдаются за последнее сло­во современности, и приняться за дела, необходимость которых хорошо известна. Не будет ли сожаление Соло­мона уместно в качестве эпитафии для наших рассужде­ний о браке?

Не раз мое воображение рисовало сцену, как муд­рый, но опечаленный царь Израиля приходит в совре­менный магазин христианской литературы, надеясь най­ти полезный совет для возобновления своих супружес­ких отношений. И через несколько часов копания в гру­дах книг с яркими, но запылившимися обложками, ко­торые обещают "произвести революцию в вашей семей­ной жизни", старина Соломон направляется к выходу, сгорбившись и вздыхая: "Составлять много книг - кон­ца не будет, и много читать - утомительно для тела" (Екк. 12:12).

Такие мысли убеждают меня в необходимости объ­яснить, почему я написал еще одну книгу о семье, не­смотря на опасность огорчить Соломона.

Ко мне часто обращаются за советом мужья и жены, чья совместная жизнь находится в таком плачевном со­стоянии, что нет никакой надежды на создание доста­точно близких отношений. Каждый раз, выходя воскрес­ным утром на кафедру проповедовать, я вглядываюсь в лица супружеских пар, нарядно одетых, поющих по од­ному сборнику гимнов, восхваляющих Бога за Его дар изобильной вечной жизни, и в меня закрадывается со­мнение, я думаю, что немногие из них испытывают на­стоящую близость. Однако в большинстве своем - это убежденные христиане, которые могут сказать, что они искренне пытаются вести семейную жизнь в соответст­вии с библейскими принципами.

Тогда почему же браки так часто наполняются непо­ниманием, горечью, разобщенностью, бесплодными удо­вольствиями, закостенелостью и кратковременной увле­ченностью? Почему я вижу проблемы даже в собствен­ном супружестве и почему усердная молитва и жесткий самоанализ не дают мне возможности понять, как вести себя с женой, чтобы укрепить наше единство? Сущест­вует ли средство для создания истинной близости в се­мье, или мы должны обречь себя на двойную жизнь: в публичных выступлениях пересказывать соответствую­щие утверждения о том, что Бог создал семью, а оста­ваясь наедине с собой, удивляться, почему эти слова не приносят пользы? Многие из нас прочитали десятки книг, где речь шла о семейных отношениях. Мы прослу­шали "лучших благовестников христианского домашнего очага". Нас обильно благословляли и поддерживали. Но тучи не рассеялись. Единства все-таки нет. Почему?

Я считаю, что часть ответа на этот волнующий во­прос заключается в неких опасных глубинных тенденци­ях, которые определяют наши взгляды на супружество. В этих тенденциях "истины" ровно столько, чтобы на­править нас по ложному пути. Выясняется, что многие христиане бессознательно приняли некоторые идеи, ко­торые незаметно подточили корни добрых библейских взглядов на семью. Беседуя с парами, озабоченными не­способностью наладить жизнь в семье, я обычно наблю­даю влияние одного или более из следующих четырех заблуждений.

1. Прежде всего меня беспокоит тенденция пред­ставлять Библию как средство сведения сложных ситу­аций к нескольким легко разрешимым проблемам. Мы живем во времена, когда эффект действия сказывается мгновенно: небольшая пилюля обращает опротивевшую бессонницу в здоровый сон, передачи телевидения изо­бражают проблемы семейной жизни, которые обязатель­но исчезают перед выпуском новостей. Интересно, сколько из нас приучилось ожидать быстрого и простого разрешения проблем брака и выискивать то волшебное слово, с помощью которого напряженность мгновенно исчезнет?

Формированию этого упрощенного подхода способ­ствует привычка многих профессиональных христиан­ских консультантов, руководствуясь благими намерени­ями, оправдывать греховную жизнь психологической усложненностью. Достойно сожаления, что эти христиан­ские психологи больше говорят о таких вещах, как бес­сознательная мотивация и эмоциональные нарушения, нежели о грехе и ответственности. Мы попадаем в ло­вушку, когда ослабляем роль Библии как наставника в праведной жизни. Большое количество христиан, и я в том числе, полностью отвергает любой взгляд, считаю­щий греховную жизнь логическим следствием психоло­гических сил. Озабоченных этой проблемой можно раз­делить на два полярных лагеря: первая группа, погру­женная в глубокие процессы жизнедеятельности челове­ка, полагает, что греховная жизнь - это не столько ре­зультат бунтарского неверия, сколько симптом эмоцио­нальных нарушений; другая группа концентрирует вни­мание на сознательном, намеренном выборе, настаивая, что трудности жизни можно объяснить лишь нежелани­ем проявить волю и избавиться от греха.

В соответствии со вторым взглядом, если муж руга­ет жену, то сущность этого сводится к тому, что он не хочет отказаться от роли ворчливого старика и стать новым человеком, проявляющим любовь и мягкость. Ес­ли он не по-христиански относится к жене, то он не эмоционально возбудим, а намеренно грешен. Привер­женцы же первого взгляда, вероятно, начнут анализировать чувство бесполезности, враждебности к женщинам и другие психологические факторы, чтобы вскрыть глу­бинные проблемы этого неправильного поведения.

Я неизменно восстаю против любой попытки заме­нить понятие личной ответственности любой другой аль­тернативой и в основном солидарен с теми, кто наста­ивает, что люди сами ответственны за выбор угодных Богу путей в жизни. Однако я обеспокоен тем, что наши обновившиеся взгляды на ответственность выбора могут привести к поверхностному рассмотрению сущности гре­ха. Грех в таком случае становится исключительно след­ствием человеческого поведения. А если центральной проблемой считаются поступки, то из этого следует, что такие трудности, как конфликт в семье, легко устранить: подумайте, что вы делаете неправильно, и сделайте на­оборот. Наша же точка зрения охватывает проблему гре­ха в целом. Мы видим выход в другом: перестаньте нарушать заповеди Библии и начните жить по-библей­ски.

Истинно, никакие ростки христианства невозможны без смирения. Проповедовать смирение и отказ от пси­хологизма мышления, который уменьшает необходи­мость смирения, - значит точно передавать библейскую истину. А не видеть в смирении ничего, кроме волевых актов, - значит упускать из виду сложность человечес­кой жизни, какой она открывается в Библии.

Наивные требования вести себя хорошо приводят к печальным внешним изменениям, но не меняют сердец по-настоящему (см. 2 Пар. 34:33; 7:3-4). Чтобы быть истинным христианином, недостаточно просто поступать как должно. Смирение будет возрастать лишь в том слу­чае, если проявляется внимание к другим элементам че­ловеческой личности.

Поскольку человеческая природа запятнана грехом во всех своих проявлениях, работа освящения - это не простое назидание: "поступай не так, как хочется, а так, как Богу угодно". Грехом поражено не только наше по­ведение, но и мышление, и целеполагание, и наше отно­шение к самим себе и окружающим. Простое изменение поведения не изменит нашей сущности. Себялюбие и страх, так влияющие на наши поступки, не должны рас­сматриваться поверхностно; надо знать, в каких случаях нам изменяет рассудок. Необходимо осознать ложность поставленных целей, искренне всмотреться а свои чув­ства и отнестись к собственным греховным и больным эмоциям так, чтобы в этом отразилось беспрекословное принятие Бога. Нужно нечто гораздо большее, чем уп­рощенные призывы поступать как должно. Искусствен­ные шаги к успешной семейной жизни излечивают рану лишь наружно, но не затрагивают самой болезни.

2. Порочность наших взглядов на христианский брак (и всю христианскую жизнь) отражается в усиленных призывах к счастью и полноте жизни. Наши детские песни о радостном христианстве отрицают необходи­мость свято и смиренно пребывать с Богом независимо от степени личных страданий. Бессознательно многие христиане испытывают желание следовать за Христом для достижения изобильной жизни, способной дать им душевное равновесие, приятные успокаивающие чувства и богатые возможности.

В последние десятилетия мы облагородили пустой призыв "быть счастливым в добрых чувствах", заменив его на звучащее более по-христиански приглашение най­ти "полноту жизни" и "самораскрыться". Радость и мир, доступные христианину, стали путать с одинаково зву­чащими, но сильно отличающимися по сути своей поня­тиями полноты жизни и самодостаточности. Наша греш­ная природа ухватилась за эту идею и распространила ее, возвышая роль личного ощущения глубокой радости, не думая при этом, насколько подобные цели соответст­вуют святому Божьему образу, открытому в Писании.

В некоторых кругах люди, говоря о полноте отноше­ний, оправдывают даже измены супругу, разводы и го­мосексуализм, если они укрепляют чувство самозначи­мости. "Я должен быть счастлив. Я должен выразить себя. Не обрекайте меня на ограниченную жизнь. Не пытайтесь засадить меня в клетку вашей законнической морали. Пусть я буду САМ СОБОЙ. Я должен делать то, что лучше для МЕНЯ. Богу угодно, чтобы я стал цельным человеком, а я не могу быть цельным в рамках традиционной морали".

Мы настолько привыкли судить о праведности сво­их поступков по качеству вызываемых ими эмоций, что была выработана новая форма релятивистской морали, которую можно назвать "мораль полноты". "Полнота" приобрела большую ценность, чем "смирение". Физио­логи ведут, по существу, подрывную работу, поощряя эту переоценку ценностей.

Соответствует ли понятие полноты жизни библей­скому образу мышления? Конечно. Каждый из нас глу­боко озабочен своим благополучием, и так должно быть. Я жажду постоянно возрастающего чувства личной пол­ноты и признаю эту жажду, не боясь, что мои желания покажутся греховными. Вопрос не в том, насколько мы заинтересованы в собственном благосостоянии, а, скорее всего, в том, умеем ли мы определять его пределы. По­иск пути, который вызывает наиболее глубокое чувство внутреннего благополучия, является, по-видимому, до­вольно разумной стратегией для обретения полноты жизни. Однако Библия учит, что этот путь, несмотря на то, что он кажется человеку правильным, в конце кон­цов приводит к смерти - к трагедии личной пустоты и отчаяния. В Писании говорится о том, что человек дол­жен умереть для себя, обрести жизнь путем ее потери, распять себя с Христом и жить только для Христа, именно так он может достичь истинной полноты жизни: сосредоточившись на познании Христа через абсолютное повиновение Ему.

Другими словами, это не дорога с надписью "вперед к удовольствию" или "иди, если здесь исполняются твои нужды". Единственно надежная дорога к настоящей и продолжительной радости - это крутая горная тропа с надписью "СМИРЕНИЕ". Мы позволили естественной потребности в самоудовлетворении возвыситься до морали, утверждающей, будто правильно все, что, на взгляд человека, приносит счастье. Недавно одна замуж­няя женщина сказала мне: "Я хочу следовать Библии, но не знаю, смогу ли я быть счастливой в таких отно­шениях, которые у меня сложились с мужем. Он просто не тот человек, которого я могу любить". Когда мы начали обсуждать, что значит поступать по Библии, ста­ло ясно, что она воспринимает взгляды Бога на супру­жеские отношения как надоедливый морализм. Как мно­го людей захлопывают Библию и затем дерзновенно утверждают, что Бог хочет видеть их в счастье и пол­ноте, но они не получают ни того, ни другого в браке. Да, трудно верить, что любящий Бог в заботе о нашем благоденствии настаивает на мучительной подчиненнос­ти нормам Его Слова!

3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоцио­нальных потребностей. В результате ценность намере­ний ("Может, мне бросить мужа?" или: "К чему зани­маться его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор") определяется не с учетом их соответствия Писа­нию, а с учетом видимого воздействия, которое они ока­зывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планиро­вать действия, исходя из их возможностей удовлетво­рять потребности человека, - значит променять автори­тет безупречной Библии на человеческую систему цен­ностей. Советы в форме предложений: "это поможет ва­шей совместной жизни" или "эти действия углубят ва­ше чувство собственного достоинства" звучат гораздо внушительнее, чем слова: "Так учит Библия". Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам.

(1) Потребности людей имеют наибольшее значение.

(2) Возможности христианства, изложенного в Биб­лии, можно использовать для удовлетворения наших по­требностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям... Павел же так описал свои отношения с Богом: "Ибо для меня жизнь - Христос" (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, - это фрагментар­ный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как "исполнение всего, что говорит муж", совершенно не думая о том, каким обра­зом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто ви­дят в своем праве на главенство основу для предъявле­ния требований, но упускают из виду, что Бог предназ­начил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно ши­роки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуж­дения, которые, на мой взгляд, паразитируют в совре­менных взглядах на семью.

1. Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разре­шить, не мучась, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

2. Заголовки многих книг обещают полноту отноше­ний, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

3. Стремясь достичь единства в семье, многие забы­вают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

4. Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд, по меньшей мере некоторые из на­ших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отраже­ны четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному из­менению жизни, как в театре. Христианское возрастание - долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю про­стых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаим­ность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

2. Искреннее стремление жить по-библейски неред­ко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. По­корность Христу зачастую приводит к страданиям, кото­рых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь "доброе здравие". Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: "Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни" (Ин. 6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следо­вать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

3. Готовность вести жизнь в Боге никак не гаранти­рует успеха в семейных отношениях. Ваша половина мо­жет просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажетесь от некоторых христиан­ских принципов. В случае семейных неудач нужно спра­шивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главен­ствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в опре­делении принципов поведения. Следует отмести попыт­ки ограничивать действие Библии, ссыпаясь на совре­менную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать "окультуривание" Писания - значит пытаться подменить мудрость Бога "мудростью" порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором воз­никают лица людей, с которыми я беседовал о их семей­ных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как постро­ить совместную жизнь на библейском основании.

Часть I

^ ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН БРАК
Глава 1

Единство: что это такое

и почему оно важно?

Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стю­ардесса заметила слова "Цели супружества" на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спро­сила, что я пищу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказал: "Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше нравились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно".

Я спросил, почему она предпочла супружество про­стому сожительству. Подумав немного, стюардесса отве­тила: "Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вы­шла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы от­крыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний".

Этот случай дает повод задать два вопроса. 1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?

Рассмотрим еще один случай,

Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жа­ловался мне, что его жена - сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упре­ками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовле­творяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины бы­ли бы в восторге от такого мужа, как он.

Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. "То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, - она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. - Иногда он раздражается на меня, по-всякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда перехо­дят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками".

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.

1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?

Еще пример.

Супруги средних лет - христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви - признались, что их брак непрочен.

- Я страшно лицемерна, - заявила жена. - Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастли­вых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хо­ре. В действительности же мы только играем роли -отношения наши порочны.

Мы живем вместе - но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими переживаниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:

- Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чудные дети, жена препо­дает в воскресной школе, Бог благославляет меня в ра­боте. Это лучше, чем у многих... Я остановил его:

- Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?

- Видите ли, - отвечал он, - когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет заинтересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.

- Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к на­стоящему единству, - вмешалась жена, - но твое пред­ставление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: "Не знаю, почему ты так считаешь". Я думаю, что у нас ужасные отношения.

И снова задумаемся: 1. Чего хотят эти эмоциональ­но не состоявшиеся супруги и что до настоящего време­ни они не смогли получить? 2. Каким образом собира­ются они достичь этой глубоко желанной цели?

^ ПОТРЕБНОСТЬ В БЛИЗОСТИ

Давайте обдумаем первый вопрос: чего желает каж­дый из этих людей?

Очевидно, стюардесса вышла замуж в надежде, что отношения, основанные на взаимных обязательствах, приведут к близости, которой ей не хватало с предыду­щим партнером. Раздосадованный муж стремился обре­сти чувство единства с женой, но полагал, что ее кри­тический и противоречащий дух мешает этому. Он сер­дился на нее, как делал бы и я по отношению к чело­веку, который, зная, что я не ел несколько дней, прегра­дил бы мне путь к столу с ароматно пахнущей пищей. Его жена чувствовала, что она не в состоянии с тепло­той относиться к мужчине, который не понимает ее и, скорее всего, использует. Она отчаянно стремилась к близости с мужем, но перспектива такой близости с мужчиной, который, вероятно, в действительности ее не любит, приводила ее в ужас.

Пара, чьи отношения были привлекательны снару­жи, но пусты изнутри, чувствовала себя крайне скован­но в проявлении эмоций. Отсутствие естественной бли­зости было для них камнем преткновения, жена с горе­чью принимала этот факт, а муж обходил стороной этот вопрос, с головой погружаясь исключительно в заботы о внешнем семейном благополучии. Вышедшая замуж стю­ардесса, сердитый муж и его вздорная жена, а также пара, испытывающая трудности в общении, - все они преследовали одну иллюзорную цель: добиться глубоко личного единства, породнившись с человеком противопо­ложного пола.

Ничто не оказывает такого глубокого влияния на человеческую личность, как родственные связи. Полотно библейской истины, начиная с книги Бытия и кончая Откровением, соткано нитями родственных отношений:

^ Совершенные отношения в Троице

Разорванные отношения между Богом и челове­ком, Адамом и Евой, Каином и Авелем.

Отношения любви между Акилой и Прискиллой, Руфью и Ноеминью, Иисусом и Иоанном.

Разногласия между Изабель и Илией, Иисусом и фарисеями.

^ Натянутые отношения между Авраамом и Лотом, Павлом и Иоанном Марком.

В Писании изображено и разнообразие чувств, кото­рые развиваются в этих отношениях.

^ Горечь утраченных связей: Давид, оплакивающий Авессалома. Иисус, восклицающий: "Боже, зачем ты ос­тавил меня?"

Страдания от измены любимому: Петр после тре­тьего крика петуха.

Радость воссоединения: Иаков, встретивший Ио­сифа в Египте. Дочь Наира, вновь обретенная отцом.

^ Отношения взаимопонимания: Христос в доме Ма­рии и Марфы.

Этот список можно продолжать бесконечно. Ясно одно: повествование Библии представляет драму челове­ческих отношений во всей полноте.

Почему же тема отношений так зримо выступает в Божьем Слове? А потому, что только во взаимоотноше­ниях могут быть удовлетворены глубочайшие потребно­сти человеческой личности.

Все люди жаждут близких отношений. Нам необхо­дим кто-нибудь рядом. Не надо извиняться за ваше сильное желание быть в непосредственной близости с кем-либо, ибо в этом нет ни греха, ни дерзости. Не пренебрегайте этой потребностью, пытаясь заняться ме­нее значительными делами, например, общественной или научной работой. Отрицать жажду общения, заявляя, что вы выше этого, так же глупо, как доказывать, что вы можете жить без пищи. Потребность эта насущна, и су­ществует она по замыслу Бога.

Бог создал нас по образу Своему. Человеческие со­здания, не похожие на все остальное, сотворенное Им, подобны Ему своей неповторимой способностью общать­ся. Поскольку мы существа зависимые, то не в состоя­нии жить полной жизнью без близких взаимоотноше­ний. Насколько я понимаю Писание, взаимоотношения предполагают два существенно необходимых элемента, если мы собираемся жить по Божьим намерениям: (1) безопасность, которую мы имеем, когда нас истинно лю­бят и принимают. (2) значимость своего существенного, постоянного и положительного воздействия на другого человека.1

Это насущные потребности. Их необходимо удовле­творить прежде, чем можно будет начать действовать по-библейски в остальном. Убеждать людей, которые не испытывают чувства уверенности и своей значимости, что они должны отвечать за свои действия перед Богом, не больше смысла, чем в стараниях заставить заговорить потерявшего голос человека.

Если женщина не имеет ни капли внутренней уве­ренности и даже не надеется приобрести ее, не может быть и речи о том, что она будет полагаться на мужа в соответствии с библейскими заповедями. Охотно подчи­ниться человеку самонадеянному, неразумному в своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причи­не слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.

Мужчина, не уверенный в своей значимости и цен­ности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, постоянно критикует, раздражает­ся, сохраняет дистанцию.

Нельзя предполагать, что мы будем поступать в со­ответствии с Божьими намерениями, не получив прежде самое необходимое из того, что предназначил нам Гос­подь.

^ ПРОБЛЕМА ЧУВСТВ

Во избежание недоразумений позвольте мне заме­тить, что мы можем поступать правильно независимо от того, ощущаем ли мы собственную значимость и уверен­ность в себе. Нас могут не принимать или недооцени­вать, но мы в любом случае в ответе за свои поступки перед Богом. Слово Его убеждает меня, что я не только нахожусь под защитой Его любви, но и чрезвычайно важен для исполнения Его намерений. Жена, не уверен­ная в чувствах своего мужа, вполне может положиться на него, обретя уверенность во Христе. Муж же, столк­нувшись с отчуждением жены, должен относиться к ней с любовью, если он, независимо от мнения жены, счи­тает себя христианином.

Христос дал мне уверенность в себе и помог ощу­тить свою значимость. Это правда, и она не зависит от того, как я к этому отношусь. Бог заповедовал мне ве­рить, что все мои нужды уже удовлетворены, а посему я призван жить самоотреченно, заботясь лишь о нуждах других. И чем больше я утверждаюсь в этой истине, тем более реальными становятся мои уверенность и значи­мость в Иисусе.

Грех оказывает губительное влияние на все. Перво­начальным намерением Бога была совместная жизнь мужчины и женщины в единстве с Ним и в самоотре­ченной дружеской заботе друг о друге. При таких отно­шениях моя любовь вызывает радостное волнение в мо­ей жене, что дает мне возможность глубоко верить в свою значимость, ибо я вижу плод своей любви в ее радости. А она, в свою очередь, уверена в том, что иг­рает важную роль в удовлетворении моих насущных нужд, и чувствует безопасность в моей любви.

Но иногда в супружеской жизни бывает все иначе. Я перестаю верить, что нужды мои удовлетворяются, и думаю, что жена должна вызвать во мне чувство уверен­ности и значимости еще до того, как я сам отвечу ей тем же. Я дожидаюсь, когда она начнет первой, а только затем уделяю ей часть себя. Если же ей не удается угодить мне, я начинаю упрекать ее. Покуда я уверен, что она полностью предана мне, я буду откровенным и любящим, моя любовь к ней зависит от ее любви ко мне. Но и она начинает придерживаться тех же самых взглядов. Если она уверена в моей любви, тогда она полагается на меня в любящей покорности, в противном случае, она отдаляется, чтобы избежать боли, вызванной моим отчуждением. Последствия этого ужасны. Посколь­ку я жду от жены удовлетворения своих нужд, она по­лучает власть надо мной и может придерживать необхо­димое. Мы начинаем бояться друг друга. Играем в прят­ки и кошки-мышки. Страх мешает нам и получать, и давать друг другу насущно необходимое.

И все же, по Божьему намерению, я должен быть един со своей женой, чтобы удовлетворить ее потреб­ность в безопасности. А она должна стать едина со мной дабы утолить мою жажду быть значимым и признанным. Бог- предполагал, что наш брак будет развиваться во взаимной близости, и заверил нас, что непреходящая значимость и уверенность возможны лишь во Христе. Когда Бог представил Еву ее мужу, говорит нам Биб­лия, они стали одной плотью, то есть они вступили в отношения полного ЕДИНСТВА. Достижение таких от­ношений и есть цель супружества.

Единство как цель даже пугает, когда осознаешь, что Бог не намеревается нашим браком удовлетворить наши личные нужды. На примере искупительной любви Христа, способной преодолеть разъединяющее влияние греха, Он стремился показать неверующему миру, на­сколько действенны призывы христианства. В молитве (Ин. 17:21) Иисус излил Свое сердце Отцу; "Да будут все едино, как Ты, Отче, во Мне и Я в Тебе, так и они да будут в Нас едины. Да уверует мир, что Ты послал Меня". Молясь о единстве, Христос имел в виду наши отношения с братьями, а супружество, которое имеет уникальную возможность для создания близости, убеди­тельно демонстрирует силу любви Христа, ведущую к достижению истинных отношений между людьми.

Теперь мы можем более полно ответить на первый из двух вопросов: чего добивались стюардесса и две несчастливые пары? Отношений, в которых их потреб­ности в чувстве безопасности и значимости могли бы быть полностью удовлетворены.

Остается второй вопрос: каким образом они пыта­лись этого достичь?

Действия двух пар имели плачевные результаты не­зависимо от применяемой стратегии. Я также не уверен, что стюардесса будет более удачлива в своих попытках достичь желанного единства.

Какой же путь наиболее эффективен для формиро­вания добрых отношений? Не рассказать ли для начала вашей половине все, что вы чувствуете? Или, например, составить список добрых дел на эту неделю, дабы "быть хорошим", и сделать все возможное, чтобы выполнить намеченное? А может быть, делу помогут усердные об­ращения к Богу, но для этого придется раньше вставать? Или следует исхитриться и сходить за советом к другому пастору? Или сначала необходимо просто рас­каяться в своем эгоизме и пообещать Богу заняться дей­ствительно своим делом?

Простого ответа не существует, но тем не менее он есть. Его трудно принять, поскольку он идет вразрез со склонностями нашей греховной человеческой природы, но он убедителен, так как об этом говорит Божье Слово. В оставшейся части этой книги делается попытка про­анализировать этот ответ.

Главы 2-4 объясняют сущность единства, чтобы по­ставить перед нами ясную цель, к которой следует дви­гаться. Во второй части, "Строительство фундамента" (гл. 5-7), я обсуждаю предпосылки для достижения этой цели.
Глава 2
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Похожие:

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Бывает нечто, о чем говорят: «смотри, вот это новое»; но это было...

Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon-
Майя? В XVII-XIX веках люди переоткрыли для себя способ правления, когда-то названный древними грекам «демократия»; тогда же они...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто это такое?
Понятие «психологическое сопровождение» включает нечто большее, чем «психологическая помощь и поддержка». На это различие указывает...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconВместе с родителями поступок
Ребенок совершил Поступок. Во-первых, этому надо радоваться, и не важно, «хороший» это поступок или «плохой». Это прежде всего Поступок....
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЧто мы знаем о хлебе?
Для нас хлеб не просто важнейший продукт питания, а нечто большее. Это символ труда, благополучия, мира. Хлеб это щедрый дар природы,...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) icon«Волшебной музыки страна» Консультацию подготовила музыкальный руководитель Овчинникова Л. И
Музыка всегда наградит слушателя за это, подарив ему новое чувство, новое настроение, возможно, прежде никогда не испытанное
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconНочное рандеву амбивалентность
Я не помню, как мы познакомились. Это бывает, когда человека знаешь с первого вздоха. И это было действительно так. Родились мы в...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconЗемная жизнь иисуса христа
Вот уже два тысячелетия отделяют нас от событий, описанных в Новом Завете. Но это не уменьшает их значимости для нас; и до сих пор...
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconА жизнь всегда и сегодня это не только сохранение достигнутого, но...
Более результативное торможение развития  человечества  трудно себе представить. Всё и сразу перевернуть это невозможно. 
Соломон писал: \"Бывает нечто, о чем говорят: \"Смо­три, вот это новое\", но это было уже в веках, бывших прежде нас\" (Екк. 1: 10) iconИгорю и всем вступающим в новую жизнь
Вот, вот чего нам недостаёт, вот в чём у нас главный дефицит, вот кого нам в себе воспитывать и воспитывать!
Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2013
контакты
pochit.ru
Главная страница